Свежий тест 

ТЕСТ: "МОРАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ УРОД?"


Допустим, ты сидиш в переполненной маршрутке. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжёлыми сумками... не, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами, с трудом опираясь на костыли.
Что будешь делать?

1. Конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо, бугагакать и пердеть на весь салон.
4. Немедленно пну костыль, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (Чекалда или Сталинск, например) до вас докопалась компания пьяных, агрессивно настроенных подонков.
Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путём - все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре, а лучше возьму попути такси и поеду в Навик бухать и скрывацца.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день - а она всё ещё строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать - а потом её рот к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке её вечернее платье и зазывающим тоном начну речь: "Камон е, пуссилаверз!!! Только у нас: лучшие бляди города! Пятнадцать баксов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%. Защитный интервал - 30 секунд."

Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лекарства девочке и протез мальчику.
Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу (ужоснах! опух совсем).
3. А-ха-ха... Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы... отлично! А мама есть? И мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Речного вокзала даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.
Как ты себя поведёшь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - всё-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами всё сдадим!?"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей по шайбе. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств, и, возможно, обоссу.

Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя - моё сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил - но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка - не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, шалава - может угостишь матроса кружечкой холодного пивка?

Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счёты с жизнью и выпил пять бутылок "Туалетного утёнка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.
Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот и т.д...).
2. Похлопаю Макса по плечу (типа, все желают вам счастливого полёта) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мёртвых".
3. Для надёжности волью в него еще парочку упаковок "Утёнка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала. Жаль, "Доместоса" нет...
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он ещё тёпленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утёнка" напился, без моей помощи? (снова звучит гомерический хохот).

Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто сказочник? Я? Ну ладно - пусть будет - целых три дня) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал её имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела.
И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать её между грудей, тётка вдруг начинает гнать пургу из цикла: "Давай останемся друзьями".
Твои действия

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении неё. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло и демонстративно хлоплу дверью.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Потом скормлю останки псу по кличке Трансформер. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Наци без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной, кровавой и бессмысленной).

Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причём эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты.
Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы всё это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зелёных... скоко это на рубли...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний? Всегда мечтал о славе актера...
4. Да-да, всё это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет! И прейскурант еще большой...

Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 14-летнюю дочурку. Как ты будешь её развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры.
В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 14 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого негра, драгдилера-трансвестита из гей-клуба "Бэк-вокал". Вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!! Щас я тебя накажу, дрянная девчонка!!!


Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" олицетворяет нормальную половую жизнь?

1. Мардж и Гомер.
2. Щекотка и Царапка.
3. Барт и Мэгги.
4. Барт и Милхаус.
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс.



РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов:
Посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб, твои мысли чисты, а помыслы целомудренны. После смерти ты попадеш в рай и всё такое - но на этой планете, чувак, тебе тяжело придёцца. В качестве лёгкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомицца с творчеством Владимира Сорокина. А еще, может купиш несколько бутылок "Туалетного утенка"?

от 16-ти до 30-ти баллов:
Золотая середина: на то, чтобы жечь иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит... но позитивные тенденции уже есть. Проживеш достойную жизнь и, понятно, загремиш в ад. Но не боись - там тоже можно договорицца с кем надо и записацца в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов:
Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можеш кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты Зераксу ссылки на всякую жесть кидаеш.

более 48 баллов:
Снаф, возми калькулятор, если в уме нормально сложить не можеш!!!

Даня Шеповалов