анекдот инсайд :) 

Женщины делятся на 3 категории: девушек,дам и бабушек.Девушки в свою очередь делятся на девушек и не девушек,дамы:на дам,не дам,дам но не вам,а бабушки не делятся,они разлагаются.

2 Love Story

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала: -Поручик расскажите какую-нибудь историю. -Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей..... -Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке! -Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!! -Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!


В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
- Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
- Давайте.
Н.: Поручик,возьмите меня за си...
П.: За с#ську что ли?
Н.: Поручик вы грубиян! За синию ленту.
П.: Пордон.
Н.: Поручик, возьмите меня за жо...
П.: Сейчас точно,за ж*пу.
Н.: Да вы поручик просто хам! П.: Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
Н.: Хорошо.
П.: Наташа, возьмите меня за х%й обееми рука....

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите!
- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!


Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...


Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы
хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы
перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет
дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти
руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера
показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Урок географии в школе. Учительница:
- Иващенко, расскажи нам про Египет.
- Ебипет - это такая страна...
- Не Ебипет, а Египет!
- Где живут ебиптяне...
- Не ебиптяне, а египтяне.
- Да... И где водятся ебемоты...
- Не ебемоты, а бегемоты.
- ...И где растут ебобабы...
- Да не ебобабы, а бабоебы! Черт, совсем ты меня запутал, Ебащенко!
Ебись, тьфу, садись, ебиница!

Кавказец в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт


Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает: - А не эбанет..?


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.


Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
- Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
- Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
- Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает - народ напугаешь...


- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!


ПЕРЕД КАТКОМ ВСЕ РАВНЫ...А ПОСЛЕ И ПОДАВНО!


Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


Кардинала Розеннге ра спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю кто не станет.
- Кто же?
- У питерских мало шансов


Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Фраза дня:
Дарёному слону в хобот не дуют!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
_______________________________

Какие бывают Винни-Пухи:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося
_______________________________

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
_____________________________________________________

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
_____________________________________________________

Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
_____________________________________________________

For Master:
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
_____________________________________________________

Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
_____________________________________________________

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
_____________________________________________________

Не помню, был такой анекдот здесь или нет, но очень веселый:

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
_____________________________________________________

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
_____________________________________________________

В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
_____________________________________________________

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
_____________________________________________________

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
_____________________________________________________

- Вах, генацвали, представляитэ, выхажу на сцену, а там он. Проводитъ рукой по валасам, вах!.. а там он. - Кито он? - Блох!
_____________________________________________________

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
_____________________________________________________

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.
_____________________________________________________

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
_____________________________________________________

Загадка: Не лает, не кусает, в дом не пускает. Ответ: Дохлый ротвейлер, загородивший вход.
_____________________________________________________

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
_____________________________________________________

Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
_____________________________________________________

Отец моется под душем.
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу т*ахаешь?!
_____________________________________________________

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
_____________________________________________________

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
_____________________________________________________

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
_____________________________________________________

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...
_____________________________________________________

Жестко, но прикольно:

11 сентября посвящается: Летят три самолета. Капитан первого второму: - Вишь вон две башни, щас между них пролечу... Бам! Разбился. Второй третьему: - Слабак, ща я пролечу... Бам! Разбился. Третий: - Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...
_____________________________________________________

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
_____________________________________________________

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
_____________________________________________________

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
_____________________________________________________

Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДИРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
_____________________________________________________

Супер!!!

- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
_____________________________________________________

Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
_____________________________________________________



В скором времени выложу еще частичку...

От этой оправиться не могу...

- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит...
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
- Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- Казахи, что ли?
- Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

- Девушка где вы купили такие : тонкие и кривые колготки?
- В магазине подарочки
- А еб..льник тебе на здачу дали?

Вот как все было
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин

- Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить
от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раска
чиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это
уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х##ня со средой??!!

Встретились призеденты России и латвии.... Вызвали они джина, чтоб тот исполнил по одному желанию. Ну Путин уступил даме....
Ну и Фрейберга начала: - хочу чтоб всех русских вывезли в Россию и чтоб латвию оградили высокой железной стеной...
Джин : - сделано!
Путин : - Джин ну чё русских всех вывезли с латвии ?
Д. : да вывезли.
П. : латвию обнесли железной стеной ?
Д. : да обнесли.
П. : Отлично! бетонируем ! ЗАЛИВАЙ!


Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих... Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Бля, как вы уроды зае#$ли!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора сваливать... И побыстрее...

Трудное детство – ЭТО

-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции


---


Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят