Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины. 

В Пику Джемке!

Цитата :1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом!

Да я, мля и так вижу... Пора уже надпись на холодильнике делать: "На ночью не жрать, и так уже как корова!"

Цитата :2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой.

Нет, у нас разделение труда: я поднимаю, а ты опускаешь!

Цитата :3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.

А кто по месяцу отращивает косички на ногах и ... Придумывая оправдания типа: холодно, лениво и вообще это часто вредно!

Цитата :4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!

Чем я хуже тебя? Почему подарки, предназначенные только для меня ты даришь только на Новый год, 23 февраля и Д.Р.?

Цитата :5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.

Это чё, аттракцион такой? На терпение???

Цитата :6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

Ну-ну...

Цитата :7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и «что мне надеть?!».

Неужели мозг женщины настолько меньше мужского, что не может вместить хотя бы мировую проблему энергоресурсов???

Цитата :8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так.

Вот и жирей после этого...

Цитата :9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Тогда сама носи сумки по 3 часа в душном супермаркете.

Цитата :10. Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно как минимум посмотреть, что я надела…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…))

Я знаю весь твой гардероб. Если бы мне не нравилась какая-нибудь вещь в нем - я бы уже настоял на выбросе оного сьюта!

Цитата :11. Одежды никогда не бывает достаточно.

Конечно, на тебе её никогда не бывает достаточно...
Я чувствую, что уже скоро мои друзья будут разбираться в твоих родинках лучше чем я...

Цитата :20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться вусмерть и посылать весь мир – иди к друзьям.

А что мне делать, если мне нужно найти решение проблемы?
Правильно - подумать самому! Так что не нужно в очередной раз смотреть на наше грустное выражение лица и постоянно спрашивать: "Что случилось? Что случилось?"

Цитата :21. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу.

У тебя сломались часы, дорогая! Просто тебе кажется, будто прошло 5 минут.

Цитата :22. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие.

Попробуй уже показать хотя бы как-то что тебе приятно, если не можешь об этом говорить!

Цитата :23. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.

Нет слов.

Цитата :24. Нет, не имеет значения на сколько.

Так вот зачем тебе эротические фантазии?

Цитата :25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать.

Щас я тебе вспомню, как говорила, что мы може быть только друзьями! Ща-ааа... Еще?

Цитата :26. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.

Давай тогда твои амбиции будут соответствовать твоей внешности! Новодворскую исключим из идолов. Это исключение. А то ни сиськи, ни ... , а понтов!

Цитата :27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.

Я уже превращаюсь в тонкого психолога и телепата...

Цитата :28. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать, это в генах.

Не нужно делать это так открыто и зачем тебе это, если ты уже определилась? Ищещь более подходящий вариант?

Цитата :29. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин.

???

Цитата :30. Ты можешь забыть позвонить, но это не стит возможного скандала.

Это твои проблемы, все мы люди..

Цитата :31. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.

Только если тема отличается от указанных в п.7

Цитата :32. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.

Да я вобще не хотел такого делать, но если ты настаиваешь?

Цитата :33. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин…))

Ой, не надо ля-ля!

Цитата :34. Нас достает когда Вы на нас пялитесь!

А я люблю!

Цитата :35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.

Нифига себе... Это за все мучения с унитазом, покупками, непониманием. За все это я еще должен подарить кольцо, да еще и пожелать себе все это на всю жизнь???
Ты ИЗДЕВАЕШЬСЯ??????????

Цитата :36. Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.

Щас я задвину тему про краски для машин. Хочешь понять всю никчемность своих знаний про цвета? То-то же!

Цитата :37. Фуксия - это тоже цвет.

Я не спорю.

Цитата :38. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.

Организм сам дает понять - почесать или помазать. Хочу - чешу.

Цитата :39. Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.

Да ладно...

Цитата :40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке валяются по всей квартире.

Мои не валяются.

Цитата :41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.

Не нужно гадать. Все, что нужно - я сам скажу, остальное останется со мной. Либо я не хочу нагружать тебя этим, либо ты просто не должна это знать. Все.

Цитата :42. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз.

Я не могу тупо повторять один и тот же вопрос 10 раз. Сдавайся хотя бы на третьем. Иначе я вообще забываю, из-за чего я это спросил.

Цитата :43. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.

Вот и спи с ним. Или сходи к врачу.

Цитата :44. Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!

Да такое, дура, что без карбюратора не заведется наша старая колымага и твой пещерный человечек не то, что съездить за шубой... Просто на шубу заработать не сможет!

Ну вот и все.

2 Mag
маладес!!!!! ( за сценой раздавались бурные апладисменты и истерические призывы на бис)))))
карашо сказал!

Мона я подключусь?
Сорьки если что то будет повторяться или иметь тот же смысл....выражаю свое мнение...

Фамильное Привидение писала :Ну, как говорится, если уж пошла такая пьянка....

Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины.


1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом!

Я постараюсь быть предельно деликатным, но всетаки скажу тебе об этом....это никак не уменьшает моей любви к тебе...если хочешь есть все....т.е. шоколад, мармелад и т.д. то хотя бы бегай со мной по утрам и выдержи хоть 2 недели в спорзале...ты можешь ходить вместе со мной..

Фамильное Привидение писала :
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой.

У тебя паралич верхних конечностей? Я вообще не понимаю, что это за глобальная проблема с крышкой и как она связана с домостроем и моим отношением к тебе....

Фамильное Привидение писала :
3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.

Я стараюсь....

Фамильное Привидение писала :
4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!

Полностью с тобой согласен....но эта дорога с двусторонним движением....

Фамильное Привидение писала :
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.

Я не понимаю почему ответ на вопрос.....нужно ли купить хлеба....содержит в себе рассуждения о том какой высоты каблук сегодня в моде....какие милые эти попугайчики....и какая дура эта Марина....попробуй ответить на конкретный вопрос по возможности кратко и точно....прибереги рассуждения для более подходящего вопроса...случая....места...времени....ну или позвони подруге

Фамильное Привидение писала :
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

Я знаю....просто не надо акцентировать на этом мое внимание....

Фамильное Привидение писала :
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и «что мне надеть?!».

Я вполне готов...мне хочется знать что тебя волнует, занимает, интересует....но посторайся и ты без подавления зевоты с риском вывихнуть челюсть выслушать какую замечательную железяку я засунул в тот железный ящик с монитором, почему все меньше мне интересно смотреть Формулу 1 и т.д.

Фамильное Привидение писала :
8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так.

Если это помогает тебе расслабиться и отдохнуть...отлично...но не стоит и меня тащить к твоей маме....или пенять, что я опять слинял когда она приезжала к нам...или со скалкой в руках выяснять почему я пришел с гонок в 5 утра....я ведь звал тебя с собой...

Фамильное Привидение писала :
9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Прости, но для меня это не удовольствие....возьми с собой подружку...или позвони в финале я приеду и помогу тебе все донести.....не заставляй меня проводить пол дня в отделе женского белья....к тому же мне нравится совсем не то, что тебе удобно носить каждый день...

Фамильное Привидение писала :
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно как минимум посмотреть, что я надела…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…))

Спрашивай когда тебя действительно интересует мое мнение о сравнительных достоинствах этих десяти платьев...если ты давно определилась...я готов выразить свое восхищение ( негодование ), но ведь не десять раз подряд....

Фамильное Привидение писала :
11. Одежды никогда не бывает достаточно.

Хорошо....но попробуй соотносить свои запросы с нашими возможностями....не требуй невозможного на данный момент....дождись пока я стану миллионером или найди себе другого....

Фамильное Привидение писала :
12. Обуви никогда не бывает слишком много.

см. пункт выше

Фамильное Привидение писала :
13. Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа..бесчувственный чурбан…(((.

Я не бесчйственный....просто другой....ты знаешь, что я не могу смотреть как ты плачешь....только не злоупотребляй этим...

Фамильное Привидение писала :
14. Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.

Давай наложим табу на эту тему....все что было до нас не важно...я не хочу знать сколько у тебя было до меня и как их звали и т.д. и не хочу рассказывать с кем встречался я.....и они не были уродинами и дурами....ведь я же выбрал тебя, значит у меня хороший вкус...

Фамильное Привидение писала :
15. Проси то, чего хочется. Но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».

У меня большой словарный запас...я готов использовать его в полной мере....

Фамильное Привидение писала :
16. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения.

я о нем не забываю....никогда..но вот день когда твоя кошка первый раз стала мамой я помнить не обязан....

Фамильное Привидение писала :
17. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.

хорошо.....русалочка))))

Фамильное Привидение писала :
18. У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать,
что мы можем оценить твое пиво?

Я могу оценить не только пиво....и никто не заставляет тебя его пить....я и сам не великий его поклонник...

Фамильное Привидение писала :
19. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?»….ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.

Я расскажу, что ты в нем как ожившая мечта...капля росы на лепестке тюльпана.....глоток воды для истомившегося путника в бесконечной пустыне...и на месте Париса я бы отдал яблоко тебе....только не надо спрашивать меня об этом десять раз подряд....одним и тем же вопросом....с выражением безудержного горя....ах я по-моему потолстела на 300 г ( иди в спортзал )......иначе мне все таки придется перейти к да и нет....

Фамильное Привидение писала :
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться вусмерть и посылать весь мир – иди к друзьям.

А если мне хочется посылать весь мир...рядом с тобой...

Фамильное Привидение писала :
21. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу.

У тебя действительно что то с часами...и вообще это не соревнование....главное чтобы удовольствие было обоюдным...а фраза....милый я больше не могу давай сделаем перерыв....чего стоит....так, что пятью минутами тебе не отделаться))))

Фамильное Привидение писала :
22. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие.

Я стараюсь....я действительно стараюсь.....меньше всего я хочу чтобы ты притворялась.....если тебе чего то хочется или тебе что то не нравится скажи об этом...но так же будь готова выслушать и меня....

Фамильное Привидение писала :
23. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.

Давно смирился....тогда относись снисходительно и к тому, что я тоже могу опоздать....а перед важной встречей переводи часы на час вперед...

Фамильное Привидение писала :
24. Нет, не имеет значения на сколько.

Имеет....

Фамильное Привидение писала :
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать.

Не все стоит вспоминать....и если вдруг у нас возник конфликт не стоит вплетать в него все случаи и слова за время нашего знакомства....рассматривай только текущую ситуацию...

Фамильное Привидение писала :
26. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.

А если могу( или по меньшей мере стараюсь ).....если бы мне была нужна Памела я бы остался с ней, а не с тобой.....и утверждение.....я не Анжелина Джоли...не опровдание, чтобы не следить за своей формой....

Фамильное Привидение писала :
28. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать,
это в генах.

Я тебе доверяю....но все таки попытайся свести свой флирт к минимуму в моем присутствии....мне это не приятно....и будь готова выслушать мои претензии...кстати....не пользуйся " флиртом " чтобы " отомстить " за то, что я якобы слишком долго беседовал со своей знакомой( например )....просто спокойно скажи мне об этом....

Фамильное Привидение писала :
29. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин.

??????

Фамильное Привидение писала :
30. Ты можешь забыть позвонить, но это не стит возможного скандала.

Я действительно могу забыть.....и это действительно не стоит скандала!

Фамильное Привидение писала :
31. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.

Стараюсь.....но если там что то важное будь готова подождать немного....

Фамильное Привидение писала :
32. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.

Хорошо...хоть я действительно не собирался...

Фамильное Привидение писала :
33. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин…))

Три раза ХА!!!!Нет....нет.....раз триста ХА!!!!!!!!

Фамильное Привидение писала :
34. Нас достает когда Вы на нас пялитесь!

Ничего не могу с собой поделать.....это природа.....одевайся скромнее и строже....я не могу не смотреть когда твои соски просвечивают через тонюсенький топик....а юбка на палец уже чем мой ремень....

Фамильное Привидение писала :
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.

И что? Ты думаешь, что кольцо все решает?

Фамильное Привидение писала :
36. Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.

Я не дальтоник....

Фамильное Привидение писала :
37. Фуксия - это тоже цвет.

Печаный пляж тоже....

Фамильное Привидение писала :
38. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.

Не обязательно...

Фамильное Привидение писала :
39. Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.

Это твое право

Фамильное Привидение писала :
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке
валяются по всей квартире.

Потому что это НАШ ДОМ! И к тому же они не валяются...
Да и у тебя вещей гораздо больше...разбросаных в том числе....

Фамильное Привидение писала :
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.

Но ведь ты все равно будешь гадать....даже если я тебе скажу...

Фамильное Привидение писала :
42. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз.

И сколько раз надо спросить, чтобы получить истинный ответ?

Фамильное Привидение писала :
43. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.

Если ты фантазируешь о моих друзьях и тем более я прослышу об этом от кого нибудь....у нас будет очень серьезный разговор....как минимум....и не важно, что я доверяю и тебе и своим друзьям...

Фамильное Привидение писала :
44. Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!

Это та штука без которой на учебу, работу, к маме ты поедешь на общественном транспорте....рассматривай его как необходимую деталь своей шубы....как воротник например...

Прикольно конечно, особенно комментарии Мага.

Мой вариант
Правила, которые по моему мнению должны знать все женщины

Фамильное Привидение писала :1. Если ты думаешь, что я растолстела, не вздумай спросить меня об этом!

Не надо столько жрать, чтоб потом плакаться по поводу того как трудно сидеть на диете!!!

Фамильное Привидение писала :2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если ты его поднял, опусти за собой.

Привыкни, что управлять сиденьем на унитазе прийдется не только мне, но и тебе!!! Если мне поднять не трудно, тогда почему тебе его так трудно опустить!!!

Фамильное Привидение писала :3. Не забывай бриться. Никогда. 2-х дневная щетина это очень привлекательно, но не стоит раздражения на моей коже.

А когдато тебе так нравилось что я своей щетиной щекотал тебе спинку!

Фамильное Привидение писала :4. Дни рождения, Святого Валентина,8 марта, праздники и юбилеи – это не единственный повод дарить нам подарки и цветы!

Взаимно!!! Если я тебе купил без повода цветы, почему бы тебе не купить мне пиво?

Фамильное Привидение писала :5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе нужен ответ, будь готов не получить его, либо получить после долгого повествования.

Краткость - сестра таланта (с) Чехов. Если задали тебе вопрос на который достаточно ответить ДА/НЕТ не надо разглогольствоввать!

Фамильное Привидение писала :6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

Иногда мы думаем не о вас, смиритесь с этим!!!

Фамильное Привидение писала :7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готов обсудить такие проблемы, как модные тенденции сезона, краки для волос и «что мне надеть?!».

Не надо нас спрашивать почему я такой задумчевый, потаму что я думаю и не надо мне мешать!

Фамильное Привидение писала :8. Воскресенье = отдых, поход по магазинам, культурная программа, поедка к маме. В общем все, что нам взбредет в голову. И наплевать на твой спорт. Да будет так.

Воскресенье=отдых, телевизор, пиво, футбол!!! Никаких мам, дач и магазинов!!!

Фамильное Привидение писала :9. Покупки - это не спорт, - это Удовольствие! И мы НИКОГДА не будем думать иначе.

Не надо стоять перед лотком с туалетной бумагой, полчаса советуясь с подавцом!!! Никакого удовольствия в этом нет!!!

Фамильное Привидение писала :10. Когда мы куда-нибудь собираемся, нужно как минимум посмотреть, что я надела…а не говорить «просто прекрасно», чтобы потом не краснеть…))

Не надо одеваться так чтобы мои друзья ссорились со своими подругами из-за того что они весь вечер пялились в твое декольте!!! Все и так догадываются, что у тебя отличная грудь!

Фамильное Привидение писала :11. Одежды никогда не бывает достаточно.

Точнее ее всегда на тебе недостаточно!!!

Фамильное Привидение писала :12. Обуви никогда не бывает слишком много.

Не надо покупать себе ту обувь, из-за которой прийдется покупать дополнительные вещи (юбку,блузку, шарфик, украшенья и т.д.)

Фамильное Привидение писала :13. Плач - это когда до тебя уже нельзя достучаться словами…(ааа..бесчувственный чурбан…(((.

Не надо стонать это нас достает и раздрожает!!! Так не долеко и до скандала!!!

Фамильное Привидение писала :14. Твоя бывшая возлюбленная – уродина и дура.

Не надо заставлять нас думать о том что прошлая подруга была намного лучше, если не хочешь конечно расстаться!!!

Фамильное Привидение писала :15. Проси то, чего хочется. Но не забывай говорить – «пожалуйста, солнышко».

Ага, только попроси чтобы ты приехала сама из магазина, соплей и слюней не избежать... один-два раза проканает, а потом...

Фамильное Привидение писала :16. Отметь все юбилеи в календаре и иногда туда заглядывай. Чтобы потом мне не приходилось напоминать, что сегодня мой День Рождения.

пригласи меня на свой ДР, и тебя это не нагрузит, и я не забуду!!!

Фамильное Привидение писала :17. Да, купание - это целый ритуал, поэтому мы неизбежно будем проводить в ванной кучу времени.

только потом не удивляйся что я уснул и не дождался тебя...

Фамильное Привидение писала :18. У большинства женщин любимый напиток - Мартини. Что дает тебе повод думать,
что мы можем оценить твое пиво?

У большенства мужчин любимый напиток - пиво, и не надо заставлять нас оценивать ваше мартини и говорить о нем полчаса как о божественном напитке...

Фамильное Привидение писала :19. ДА и НЕТ - ответы, которых явно недостаточно для нашего вопроса «Как тебе мое новое платье?»….ответ НОРМАЛЬНО – тоже не подходит! Разучи несколько новых предложений, либо задумайся над этим вопросом и ответь сам.

Послушай, я же тебя не заставляю говорить о том что после смены видеокарты и процессора в моем компутере Контра идет заметно лучше!!!

Фамильное Привидение писала :20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы мы тебя успокоили и подняли твою самооценку. Если ты хочешь упиться вусмерть и посылать весь мир – иди к друзьям.

Поэтому я частенько и забегаю с друзьями в бар без тебя!!!

Фамильное Привидение писала :21. Половой акт продолжительностью 5 минут - это несерьезно. Сходи к врачу.

30 минут на разогрев!? Это много!!!! Сходи к врачу!!!

Фамильное Привидение писала :22. Не вынуждай нас притворяться, попробуй доставить нем удовольствие.

Хватит лежать как бревно, сделай что-нить!!!

Фамильное Привидение писала :23. Мы всегда опаздываем. Смирись с этим.

Смирись с тем что мы тебя недождались, 40 минут ехать с соседней остановки это уж черезчур, а от отдыха с друзьями я не в силах отказаться!!!

Фамильное Привидение писала :24. Нет, не имеет значения на сколько.

Это тебе будет уроком!!!

Фамильное Привидение писала :25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, можно оспорить. За свои слова надо отвечать.

Вот именно!!!

Фамильное Привидение писала :26. Если ты не можешь выглядеть, как Киану Ривз, Бред Питт или Том Круз, не требуй от нас, чтобы мы выглядели как Памела Андерсон.

Не требуй от нас выглядеть как какие-то педики из Голивуда, они и гвозь в стену вбить не смогут!!! Да и ты не Памелла Андерсон!!!

Фамильное Привидение писала :27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, не настаивай на исчерпывающем ответе, ты не хочешь его услышать.

Хватит говорить дувсмысленно!!! Ты можешь сказать однозначно!?

Фамильное Привидение писала :28. Не запрещай нам флиртовать с мужчинами, мы все равно будем это делать,
это в генах.

Не надо рычать на нас за то что мы заметили какую-нить приятную красотку с длинными красивыми ногами, упругой попкой, невероятной грудью и с обольстительным зглядом!!! Этоу нас в генах!!!

Фамильное Привидение писала :29. Не забудь потереть лампу, если тебе нужно, чтобы появился джин.

Нету ждинов в лампах!!! И незачем их наритать до мозолей!!!

Фамильное Привидение писала :30. Ты можешь забыть позвонить, но это не стит возможного скандала.

Я нехотел с тобой разговаривать по каким-либо причинам, и не надо из-за этого устраивать истерику!!!

Фамильное Привидение писала :31. По возможности, отрывайся от телевизора, когда мы с тобой разговариваем.

Сколько можно трындеть в то время когда я смотрю интересное кино по телеку?

Фамильное Привидение писала :32. Жене Клинтона не нужно было подтверждение своих подозрений, нам тоже. Постарайся, чтобы мы никогда не узнали о Монике.

Постарайся чтобы в моей жизни никаких Моник небыло!!!

Фамильное Привидение писала :33. Женщины одевают короткие юбки, подпирающий грудь бюстгальтер и блузки с глубоким вырезом, исключительно чтобы поразить других женщин, а вовсе не для мужчин…))

Ты что думаешь подруге моего друга интересно какие на тебе сегодня трусики одеты!? Или все же ей прийдется сделать мне замечание за твое непрестойное повидение!?

Фамильное Привидение писала :34. Нас достает когда Вы на нас пялитесь!

Сами виноваты, что к вам привязались вечером какие-то уроды!!! Вы бы еще посреди дороги раком встали!!!

Фамильное Привидение писала :35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
знакомства. Далее должно последовать предложение руки, сердца и кольцо с бриллиантом.

Конечно не остануться, каким будет твое будущее зависит только от тебя!!!

Фамильное Привидение писала :36. Научись различать как минимум сиреневый и розовый цвета.

Пойми что стратега сильно захватывает, а вот экшен можно и перед сном зарубить!!!

Фамильное Привидение писала :37. Фуксия - это тоже цвет.

процессор - это не монитор и не ситемный блок!!!

Фамильное Привидение писала :38. Если что-то чешется, то надо намазать кремом, а не чесаться часами.

Намаж мне кремом, а то я в них не разбираюсь...

Фамильное Привидение писала :39. Сумочки так же занимательны для нас, как для тебя пиво.

От большого количества просмотренных сумок так хорошо не станет, как от пива.... ты можешь пока погулять поссмотреть свои сумочки. а я пойду пока пивка попью!!!

Фамильное Привидение писала :40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему ТВОИ вещи в беспорядке
валяются по всей квартире.

чтоб найти мою рубашку достаточно оглянуть комнату и она найдется, но чтобы найти твою летнюю голубую маячку, надо перерыть всю антресоль!!!

Фамильное Привидение писала :41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Поэтому с нами надо больше разговаривать, мы не можем гадать по выражению твоего лица.

мы тоже не телепаты чтобы понять от чего ты сегодня такая бука, если что не так - скажи!!!

Фамильное Привидение писала :42. Если ты спросил в чем дело, и я сказала: Все в порядке, не надо обольщаться и поступать словно все в порядке. Спроси еще раз.

А что с первого раза трудно сказать? Я не буду как в гестапо тебя допрашивать!!!

Фамильное Привидение писала :43. Если ты прослышал, что твой друг фигурирует в моих эротических фантазиях, не волнуйся: это только фантазии.

Ага, а меня случайно в твоих фантазиях нет?

Фамильное Привидение писала :44. Что такое карбюратор???????!!!!!!!! И какое он может иметь отношение к покупке мне шубы???!!!!!!!!

без карбюратора мы не доедем до твоей шубы!!!

Я лишнее подтверждение тому, что все женщины разные. С удовольствием обсужу, какую-такую железяку мужчина засунет в наш комп. Кстати, действительно, пора апгрейд делать.... Нет, я не претендую на звание "Мисс-Хакер", но слова мама и клава это не только женщины. Да и пиво я люблю больше мартини. Никогда ничего не понимала в мартини. В коктейлях он хорош, но и только. Но когда приходят друзья, то нет ничего лучше, чем пиво. Лучше с копченой рыбой. Впрочем, сумочки я тоже люблю, как я уже писала это в другой теме.

Red писал(а) :Я лишнее подтверждение тому, что все женщины разные. С удовольствием обсужу, какую-такую железяку мужчина засунет в наш комп. Кстати, действительно, пора апгрейд делать.... Нет, я не претендую на звание "Мисс-Хакер", но слова мама и клава это не только женщины. Да и пиво я люблю больше мартини. Никогда ничего не понимала в мартини. В коктейлях он хорош, но и только. Но когда приходят друзья, то нет ничего лучше, чем пиво. Лучше с копченой рыбой. Впрочем, сумочки я тоже люблю, как я уже писала это в другой теме.

А на Памеллу Андерсон ты походишь?

Iceberg писал :А на Памеллу Андерсон ты походишь?

Нет. Разве, что только размером груди Да и то вряд ли Дык и муж у меня не Киану Ривз (кстати сказать, мне больше импонирует Джон Траволта и Том Хэнкс).