Анекдоты, новые и не очень! 

Идёт ёжик по лесу, спотыкается и падант лицом в гавно.
встаёт и говорит: Фу бля, чуть не наступил!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

Военно-морской флот. Идёт инспекция на корабле - проверяющий
идёт с командиром корабля
и осматривает помещения. Заходят они в одно из служебных помещений,
а там сидит матрос и яростно занимается онанизмом. Командир:
- А здесь наши молодые неопытные новобранцы усиленно изучают матчасть,
чтобы не опозорить российский флот во время выхода в увольнение.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
спрятаться,
стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку
по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик
оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!

- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное,
чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

Надевая колготки, помните, что на колготках сзади должно быть
три полоски:
две от колготок и одна от рождения!

Символ 8-го марта - это знак бесконечности, доведенный до эрекции.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Чё стоим? Кого ждём?

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

Разговор по мобиле:
- Да, зайка!
-...
- Хорошо...
-...
- Ща подъеду, заберу...
Дед Мазай, б*я!

Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно
с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем
самочувствии
можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект
жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов
и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр.
Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал всё... помер...

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

В отдалённых ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты".

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

-Мам!!! у меня губы обветpились!!!
-Говоpила я тебе - зима на улице! Тpусы нужно теплые одевать!

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
"Тринадцать!"
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по
сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого
магического числа!

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь
намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей
погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Зубные щетки "Колгейт" могут проникать в любые труднодоступные места.
Травмотологическое отделение института Склифосовского напоминает:
- Это все-таки зубные щетки!

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит:
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно,
выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа
телевизор выкинет!
Распахивается окно, вылетает газовая плита.
Ну гипнотизеру не охото проигрывать, ну он опять мыслю под телевизор
настроил. Через минуту, из того же окна вылетает холодильник.
Ну гипнотизер думает, что за непорядок и в последний раз под телек
настраивается. Из окна высовывается мужик и истошно орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!

"На вопрос "Что вы здесь делаете?" 78 респондентов ответили отрицательно."

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из
других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"!
Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

"Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Один мужчина долго молил Бога:
- Господь, я верный прихожанин, соблюдаю Закон Твой, не грешу и
никогда у тебя ничего не просил. Дай мне шанс! Дай же мне хоть раз в жизни
выиграть в лотерею. Я молю тебя об этом уже столько лет и не слышу твоего
ответа. Дай мне шанс!
Продолжалось так долго, в конце-концов Бог не выдержал, развёл руками
облака и обратился к нему:
- Дай и ты мне шанс! КУПИ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!

Что такое трудное детство?


-это скользкий подоконник

-это гипсовые игрушки

-это кроватка прикрученная к потолку

-это родственники, продающие картошку стаканами

-это няня-боксер

-это горшок ручкой внутрь

-это чугунная панамка

-это бабушка с обрезом

-это резиновые пряники

-это из домашних животных только тараканы

-это педальный телевизор

-это игровые приставки "Рэмбо"

-это больные сифилисом рыбки

-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

-это велосипед с квадратными колесами

-это компутер с CGA монитором

-это штанишки с неработающей молнией на ширинке

-это лучший друг-педераст

-это рисовальные кисточки из проволоки

-это наждачная бумага в туалете

-это унитаз в форме трапеции

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.



Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Спросить где тут примерочная.