Анекдоты, новые и не очень! 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...

==============================

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише Танечка не плач
Не утонет в речке мяч
В речкы пригнет толстий Хачек
Жопой витолкнет твой мячик

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив!!!
----------------------------------
Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных ими
ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ,
взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат
на эфедрин.
-------------------------------------
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".
--------------------------------------------
В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен
один труп, личность устанавливается.
---------------------------------------------
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
----------------------------------------------------
Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

--------------------------------------
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти
Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
-----------------------------------------------

В догонку :)))

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

На уроке англ. языка мальчик читает текст, все время повторяя "естедис" вместо yesterday ("естедэй"). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой "естедис"?
- Вчерась

На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.


Заходит мужик в автобус, пробивает билетик, за ним второй мужик, и не пробивает. Первый думает: "Aга, билетик не пробил, значит - еврей, если еврей, значит работает либо в сфере услуг, либо в торговле, я работаю в торговле и его не знаю, значит он работает в сфере услуг, сегодня - воскресенье, и сфера услуг не работает, следовательно он едет либо от любовницы, либо к любовнице, у нас в городе три шлюхи: Лара, Kлара и моя жена, Лара отдыхает, Kлара болеет, значит он едет либо от моей жены, либо к ней, у моей жены три любовника: гендир, замгендир и Aбрам. Гендира я знаю, он - грузин, замгендира я тоже знаю, он - армянин, значит, это - Aбрам!"
-Привет, Абрам!
- 8-О... Oткуда ты меня знаешь?

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!
----------------------------------------------
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
-------------------------------------------
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты.
Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из
пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора
костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить...
Пришлось вот всех остальных съесть.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
-----------------------------------------------------
Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Бл#дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, х#й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
-------------------------

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

________

Шарик прибегает к коту матроскину: " У тебя корова полосатого теленка
родила!!!!"
А матроскин отвечает:"Моя короав, что хочу то и делаю!"

Обычный простецкий педик заходит в продуктовый магазин и говорит продавцу:
- Мне палку колбасы
- Вам варёной или копченой?
- Конечно же кочёной, она же такая вся приятная, длинная да тоненькая...
- Может вам её порезать?
- Ну нахера мне её резать, у меня жопа копилка что ли?

Prodaiy lifchik "erekson" s opredelitelem nomera

wenia писал(а) :Prodaiy lifchik "erekson" s opredelitelem nomera

prixodit dryg k drygy i govorit tebe denigi nyjni esli net otdaj mne, mne oni bolsche nyjni

Реклама ФСБ:

Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
4. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
5. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
6. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
7. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
8. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
9. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
10. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
11. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
13. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
14. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
15. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
16. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
17. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
18. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
19. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
20. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
21. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
22. Некрасов был прикован к постели раком.
23. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Объявление:
Продается коляска для новорожденного синего цвета.


Муж - жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!


- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.


Слоган на платном туалете: "Зарядись бодростью!"


Ценник в кулинарии: "Пирожок с луком и зеленым яйцом".


Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю...


Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая!

Антиреклама.

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"


Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.


- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добовляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.


- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!


Майонез "Загадочный". Cрок годности указан на дне банки.


Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: [внешняя ссылка]


Чупа-чупс - мы научили мир сосать!


Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

-Надпись на стене общественного туалета: " Товарищи тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"


Сто лет спала спящая царевна беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...


- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...