Короткие рассказы, что понравились. Смешные и не очень. 

Стихи...

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьен, очьен писсат надо!"
"Пройдем!" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот," - говорит он - "писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

----------

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

— А как вы его заставили любить читать?



Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:

— А как вы его заставили любить читать?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:

— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...

— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!

— А у нас нет телевизора...

— ?!

— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

— А что вы вечером делаете?

— Разговариваем, например...

— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!

— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....

— Без фона?!

— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.

— А новости?

— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.

— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?

— С диска, на компьютере.

— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...

— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.

— Ну, не знаю... Как могут быть книжки мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?

— Зачем, у него свой есть.

— И не разрешаете целый день играть?

— Он сам не хочет, ему не интересно.

— Почему?

— Книга интереснее.

— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?

— Кассиля.

— Кого?!

— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)

— Это вроде очередного Гарри Поттера?

— ?!

— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

Ааааааа, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! Ни один!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....

(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

— И всё-таки - как вы заставили сына любить читать?!

— Ну... вот вы любите читать?

— А мне не надо, я уже школу закончила, своё отчитала!!!

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

Анна Разумовская

Драгоценный подарок



"Из всех органов чувств человека, глаз всегда признавался наилучшим даром и чудеснейшим произведением творчества силы природы. Поэты воспевали его, ораторы восхваляли, философы прославляли его как мерило, указывающее на то, чему способны органические силы, а физики пытались подражать ему как недостижимому образцу оптических приборов."

HERMANN VON HELMHOLTZ [1821-1894]

- Зрачки расширены! Правый зрачок на свет вообще не реагирует! Хм, не понял... Что за…?!

- Доктор, я что – уже труп?!

- Что за бред?!

- Ну, вроде как, у мертвых зрачки на свет не реагируют…

- Шутить изволите, батенька?! Значит, еще живой… поверьте мне, молодой человек, шутки, ирония и сарказм присущи только живым субстанциям с явно выраженным признаком первичного интеллекта… Шучу значит существую! Аааа, вот оно что?!

Врач полистал мою мед.книжку и остановился на нужной странице.

- Сильная контузия правого глазного яблока с множественным проникающим ранением. Роговица значительно повреждена, пять слоев срезано, V-образный рубец с вершиной от оси хрусталика… мде… Внутри глазного яблока отчетливо просматриваются посторонние предметы. Ну, так давай и мы посмотрим… В роговице также присутствуют множественные вкрапления посторонних предметов. Хрусталик поврежден, …очаговые помутнения. Понятно, зарождение травматической катаракты налицо. В тканях присутствуют обширные воспалительные процессы. По данным компьютерного сканирования, только в роговице застряло около 5.000… Ничего себе?! …разнородных осколков от металла до пластика……и прочих субстанций неизвестного происхождения с инертными свойствами... Хм... Да уж! Внутриглазное давление…?! Ого! Это ж глаукома собственной персоной! И уже в критической форме! Больной, Вы что-нибудь видите?!

- Вижу. Свет.

- И все?!

- Если правым, то все. Левым глазом вижу Вас, но весьма расплывчато и с искажениями… как будто под углом к горизонту и с пробелами в изображении, будто черные сектора на картинке...

- Понятно, не густо. Ну, левый глаз должен достаточно быстро восстановиться, мы ему в этом благом деле максимально поможем, а вот… Буду с Вами предельно откровенен. Вы ж мужчина как-никак, надеюсь в окошко прыгать не станете, а то буду молчать как партизан и делать записи в мед.книжке неразборчивым почерком?! Или даже на латыни!

- Не стану.

- Вот и ладненько! Итак, мы в самом начале очень продолжительного и весьма болезненного пути. Предстоит очень-очень длительное лечение. Насколько длительное?! Очень-очень-очень длительное, мде… и целая серия противных операций. Постараемся по возможности максимально извлечь посторонние предметы из глазного яблока, а также из роговицы… вернее, из ее остатков. Мде… Честно говоря, пока стоит вопрос скорее даже косметического характера – сохранить сам глаз, как таковой. Не хотелось бы… Ладно, не будем сдаваться раньше времени, попробуем упереться... Родной глаз завсегда лучше, чем… хм. Водички не хотите глотнуть?!

- Нет.

- А я с Вашего позволения, все же попью водички… Так, что еще понаписали в умной книжке?! Заживляемость оставляет желать лучшего, хирургические швы расходились три раза... Плохо, батенька, ибо предстоит серия операций по пересадке роговицы, т.к. Ваша, голубчик, совсем в ужасном состоянии – вся перепахана, пять слоев срезаны и просто банально отсутствуют. Оставшиеся два слоя щедро нафаршированы непонятно чем, от металла до инертных субстанций. Металл попытаемся извлечь мощным магнитом, поиграемся с полярностью полей, что-то вытянем, это безусловно! А вот с остальными инертными субстанциями…?! Будем думать… На ближайшие годика два-три ничего не планируйте, любезный…

- Доктор, а я буду видеть?!

- Хм?! Хороший вопрос! Не буду кривить душой, Вы – взрослый человек, судя по отзывам моих коллег – стойкий и мужественный, поэтому буду предельно честен – я надеюсь. По крайней мере, сделаю все возможное, но сразу настраивайся, дружок, что ожидается послойная пересадка роговицы – процесс сам по себе достаточно муторный. Затем лазерная коррекция, шлифовка рубцов, но астигматизм все равно останется, увы. Главное – это минимизировать его негативные последствия… Короче, дай Бог, с очками, с коррекцией… а сейчас и хорошие линзы появились, даже бельма не будет заметно… можно цвет глаз менять, в зависимости от настроения… один день голубые, другой – зеленые…

- А служить смогу?!

- Сынок, какой служить?! Ну какой служить, прости господи, чтоб не выругаться… О чем вообще мы сейчас говорим?! Речь о жизни идет, а он служить?! Великое спасибо и низкий поклон Владимиру Сергеевичу, что не позволил различной заразе тупо сожрать твой организм, а он служить собирается…?! Ты у психиатра на консультации еще не был?!

- Нет.

- А пора бы… Ладно, не обижайся на старика! Прости меня, солдат! Ты ведь солдат своей страны, как ни крути, независимо от звания, не так ли?! Звание у тебя какое, юноша?! Уж, прости, я тебя по простецкому, на «ты», мне по возрасту уже можно.

- Майор.

- Майор?! Неплохо. Такой молодой и уже майор. Наверное, счастливчик по жизни, с удачей под руку гуляешь, признавайся?!

- Ага! Разве не заметно?! Могу с Вами своим "счастьем" поделиться...

- Ладно, согласен, неудачная шутка, не к месту и весьма циничная. Проехали! Так вот, майор, у медиков всегда циничные шутки, не дуйся. По секрету, медики – это самые черствые и циничные люди на свете. Эмоции и сопливые переживания в сторону, иначе персональную пенсию в отдельной палате дурдома встретить можно! Причем, со всеми удобствами. По блату, так сказать, по праву тайного членства в медицинской мафии. Ха-ха! Это так, лирическое отступление, продолжаем разговор. Ты, кстати, никуда не торопишься?!

- Нет… куда ж мне сейчас…

- Вот и ладненько. Парень! Жив остался - уже чудо! Самое настоящее чудо, поверь мне. Но, эмоции в сторону, сейчас надо дальше продвигаться. Моли Бога, чтобы тебе глаза сохранили! Сохранили сами глаза как таковые. Перед тем, как за операции взяться, надо воспаление снять! Терапевты все головы свои поломали, как это самое воспаление снять. Тот же Владимир Сергеевич меня и попросил за тебя взяться. Не могу я ему отказать, дружим давно и крепко. Возьмусь, что же делать?! Не бросать же труды старого друга?! А вот с какого бока к тебе подступиться, пока не знаю, честно говоря! У тебя же иммунитета совсем не осталось. Сейчас к глазам вообще прикасаться нельзя, пока очаг воспаления не затихнет! А он и не затихнет, так как у тебя посторонние предметы внутри… А для того, чтобы снять воспаление, надо извлечь посторонние предметы! А чтобы взяться извлекать посторонние предметы, предварительно надо снять воспаление или хотя бы локализовать его… заглушить. Вот такой замкнутый круг получается! Вообще радуйся, что жив остался! Вот смотри… ах, да?! Слушай, сейчас объясню! Если бы осколки ударили в роговицу под прямым углом и пошли бы немного дальше, то они прошили бы глаза насквозь и поразили бы мозг, и мы с тобой уже бы не разговаривали. А так их энергии хватило лишь повредить глаза, дальше осколки не прошли, но все равно застряли очень глубоко. Тем не менее, глаза перепахали весьма неслабо, мде…?! Как их вытаскивать?! Честно скажу, пока не знаю! Будем думать, советоваться, консультироваться! Медицина развивается, что-то меняется… Ты не отчаивайся. Сейчас надо воспаление снять или приглушить чуть-чуть, чтобы к твоим глазам со скальпелем подступиться… хотя бы, осторожненько…трепетно и нежненько... Давай еще посмотрим, никогда такого не видел, честно говоря…

Время потянулось утомительно долго, шея и плечи затекли от неудобной позы, а доктор все крутил и вертел свои приборы. Наконец, врач отодвинул щелевую лампу в сторону от моего лица и молча задумался. Пауза откровенно затягивалась.

- Знаешь что?! А ты в Бога веришь?!

- Ну, как Вам сказать?! Крещеный… мы же православные… славяне…

- Скажу тебе как мужчине! Надеюсь на здравый смысл и … хм… Все что сказал ранее, это была своего рода прелюдия для манерных девочек и слабонервных мальчиков. Дело очень серьезно. Настолько серьезно, что дальше некуда, поэтому надо быть реалистом и ценить то, что имеешь или вернее то, что осталось... Медицина пока бессильна в таких вопросах, а в твоем случае, однозначно и без вариантов. Вот в твоей мед.книжке какие имена и какие организации отметились?! Любо-дорого посмотреть! Что не роспись, то глыба, светило международного уровня! Прям офтальмологический симпозиум в самом титулованном составе?! И клиника Федорова и Гельмгольца и… и все расписались в полной бесперспективности лечения. Прогнозы совсем неутешительны. Провели диагностирование просто замечательно, великолепно, вопросов нет! А дальше?! Что дальше?! Кроме приговора еще и что-то делать надо?! А в книжке одна констатация факта и… фактически, все. Но, ты не суди их! Не злись, а пожалей их! Да-да, пожалей и посочувствуй! Именно им посочувствуй! Этим светилам сейчас самим хреново! Думаешь так просто на таких парней смотреть и ощущать свое бессилие. Душа рвется, и сердце болит, а помочь нет возможности. И обывательские сказки про циничных медиков – тоже дурь несусветная! Они ведь тоже живые люди и сердце у них совсем не железное… Прости их и постарайся понять! Действительно, случай очень тяжелый! Такие ранения, да еще на фоне жестокого воспалительного процесса хорошо никогда не заканчивались. Чего юлить, готовься к худшему?! Даже сейчас ты фактически балансируешь на грани. Общее состояние организма весьма шаткое. Иммунитет отсутствует, организм совсем не борется… Надо любой ценой поднимать иммунитет… у тебя уже не кровь, а сплошной антибиотик…Кстати, ты сало с чесноком любишь?! …придется полюбить…

Что еще говорил мне доктор, долетало уже «издалека» и «через раз». Ибо, честно говоря, выслушивать в очередной раз неутешительный и «окончательный» приговор – полный …пипец, врагу не пожелаешь. А так хотелось обмануться!

Вот почему, если врач видит перед собой громилу под 190 см. и весом под центнер, он (в смысле, врач) думает, что этот «громила» ничего не боится и ему надо резать правду-матку прямо в лоб и, не стесняясь в выражениях?! Еще как боится! Правду-матку, конечно, хотелось бы знать, но об искорке надежды тоже услышать, как бы очень желательно… Ну, обманите меня, доктор! Скажите, что все будет хорошо… Мне так надо это услышать! …где силы брать?! Устал «выше крыши», вымотался «до нельзя»! Доктор, дай надежду… пожалуйста… Ох, как не хочется быть слепым …жить в темноте – страшно! Господи, как страшно! Молодым и в темноту! Не хочу! Не надо! А собственно, какая разница?! Молодым?! Старым?! Темнота – это страшно! Мне страшно, доктор!!! Очень страшно… Доктор, обманите меня, умоляю…

- Вся надежда на Всевышнего! Ты знаешь что?! В Россию привезли мощи Святого Пантелеймона. Это великий лекарь из глубины веков! Чудеса творил, безнадежных исцелял! Попробуй в храм сходить! Да, майор, не удивляйся! Я чем больше в медицину погружаюсь, тем отчетливей осознаю и с несказанным удивлением понимаю, что ничего эта самая медицина о человеке не знает!

В коридоре больничного корпуса незаметная бабулька в белом халате мыла полы. Выходя из кабинета врача, я моментально врубился в ведро и опрокинул его. Вода грязной рекой потекла по полу.

Стоя в эпицентре «грязного моря» и брезгливо ощущая, как неизбежно промокают мои летние туфли, носки и сами, собственно, ноги, я смачно выматерился но, опомнившись, сразу же принялся извиняться перед старушкой за свою «неуклюжесть» и вынужденную беспомощность к которой никак не мог привыкнуть. Но не успел, пожилая санитарка заговорила первой. Она нисколько не расстроилась за «реку воды» и загубленную работу в только что помытом коридоре, а убедительно и доверительно защебетала с каким-то еле уловимым деревенским акцентом, заговорила почти скороговоркой.

- Тебе повезло паря! Ты пока еще не понимаешь, какое тебе неслыханное счастье подвалило! За тебя взялся «сам», о-го-го, какой человечище! Я через дверцу все слышала. Дверцы то тут плевые, из бумаги клеенной, баловство одно - тонюсенькие, все слышно как за околицей. Но ты не серчай на бабку, касатик, не гневайся. Сколько вас таких страдальцев тут каждый божий день проходит и не счесть. А врач замечательный! Замечательный врач! Настоящий! Очередь к нему, тьма-тьмущая! Ты знаешь он какой?! Он святой! Точно-точно! Правду говорю, слушай меня, ей-ей, не совру. Он муки несет немыслимые, чтобы всем страждущим помочь. Вам чтобы помочь, милой. За талант и старания его огромные и страдания ему даны нечеловеческие. Ангел у него за спиной и Бог ему помогает! Все операции у него всегда удачные, правда-правда… безнадежных исцеляет…

Не будучи в настроении, выслушивать «старушечий бред», ориентируясь фактически на свет в «конце тоннеля», погруженный в свои невеселые мысли, я двинулся в сторону выхода. А сердечная старушка, собирая разлитую воду и отжимая тряпку, все бубнила мне в спину, рекламируя «золотые руки» доктора (пыталась подбодрить из жалости и сердечного сострадания, не иначе).

- Проведет операцию и сразу же уходит на бюллетень ...экзема у него страшная. Поедом его ест, проклятущая. Кожа на руках горит нещадно. Сохнет и трещит до крови... Он же перчатки хирургические надевает, вот же придумали заразу?! Перчатки то резиновые и посыпаны тальком внутри, порошок такой, как мука мелкая, так полагается… И он – страдалец, их после каждой операции снимает вместе со своей кожей!!! Вот ведь муку несет… Человек с большой буквы! Ученый шибко - профессор, а жестоко страдает! Вот так, сынок! За ради вас всех страдает. А, чуть подлечившись, опять надевает латекс – енто резинка такая, будь она неладна, чтобы опять снять перчатки вместе со своей кожей!!! Святой человек… все ради вас, сыночки… ох, какие муки на себя принимает… И на покой не уходит…

Мде…, оказывается, не одному мне хреново?! Надо же?! Доктор, а себя вылечить не может?! Чего только в жизни не бывает?! Кожу снимает с перчатками, бррррр, ужас какой?! Действительно, мужественный человек, слов нет! Дай ему, господи…

Вокруг храма Христа-Спасителя колыхалось живое море. У металлического ограждения стояло плотное кольцо больных и страждущих, не протолкнешься. Очередь в три кольца вокруг храма и хвоста не видно.

Жара неимоверная, состояние организма - просто кошмар. Сознание тоненькой ниточкой так и норовило покинуть измученное тело. Чувствую, не выстою очередь, а проситься вперед - «стыдно»! Вон сколько больных и немощных стоит… кто-то на инвалидных креслах – совсем беда, когда ножки не ходят. А детишек сколько?! Мама дорогая! Стыдно вперед детей проситься, стыдно! …а сознание мутится и ускользает. И ноги какие-то ватные и во рту привкус нехороший… Не рубануться бы вот прямо тут - на мощеный камень?! Только бы шасси не сложились! Держаться! …здоровенный мужик под 190 см. и рожей на асфальт?! Нельзя! Стыдно!

- Сынок, а чего ты тут стоишь?!

Оглядевшись по сторонам и повернувшись на голос, с трудом увидел маленькую невыразительную старушку, которая как бы даже и не смотрела в мою сторону, но обращалась явно ко мне.

- К мощам Святого Пантелеймона хочу приложиться, бабушка! Вдруг поможет?!

- А почему именно здесь, сынок?! Если Святой Пантелеймон тебя услышит, он в любом месте тебе поможет. Главное – чтобы услышал и посчитал возможным помочь! Давно исповедовался и причащался, дитятка?!

- Да как Вам сказать…

- Недалеко отсюда, в Филипповском переулке стоит красивая церквушка, очень намоленная. Там есть маленький кусочек мощей Святого Пантелеймона и еще многих других сильных святых, сходи туда…

- Спасибо, бабушка!

Вытащив платок из кармана, вытер противно-липкую испарину, предательски проступившую на лбу. Слабость, етить… Пошла вон слабость! Нельзя поддаваться, а то ноги подкосятся, вот стыдно то будет… Здоровенная детина и в обморок… неправильно это…

Хотел у старушки направление уточнить, а бабульки, как и никогда не бывало. Толпа пребывает, а старушки той и не видно. Удивился слегка и пошел искать Филипповскую церковь. Нашел быстро. Действительно красивая. Захожу. Внутри полумрак и после душной улицы с раскаленным асфальтом, приятная прохлада.

- Скажите, пожалуйста…

- Вам туда!

- Откуда вы знаете, я же…?!

- Идите с Богом и будьте искренни!

Подошел к столику с металлической ракой и мощами святых. Список очень большой, но к своему стыду – никого не знаю, ни о ком не слышал. Увидел имя Святого Пантелеймона, уже радует! Задумался на мгновение и, собравшись с духом, вывернул душу на изнанку, склоняясь к блестящей раке…

А дальше… как будто НЕКТО своей невидимой рукой крепко схватил меня за правый глаз, сжал его что было силы, и резко дернул. Больно!!! Боже, как больно! НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО!!! Я закричал от неожиданности и нестерпимой боли, но в маленькой церквушке никто не обратил на мой крик абсолютно никакого внимания, каждый был занят своим делом. Кто-то молился, кто-то ставил свечки…

Выйдя из церкви, поехал домой. Завтра опять к доктору… как на работу. Ежедневный осмотр, процедуры, уколы в глаза, опять осмотр, анализы, болезненные пробы и так без конца и края… Что же сейчас было?! Почему же было так больно?! Это не бред! КТО-ТО цепко ухватил за мой слепой глаз и ЧТО-ТО с ним сделал!!! Очень больно!

Доктор очень долго, на удивление молча и в глубокой задумчивости смотрел через щелевую лампу в мои глаза. Все вертел и крутил прибор, многократно меняя настройки и углы обзора.

Опять противно затекла шея и плечи, снова заслезились глаза от слепящего луча направленного света, а врач все крутил и крутил регуляторы настроек щелевой лампы. И молчал?! Странно?! На прошлом приеме болтал без малейших пауз (сразу видно, «поговорить не любит, совсем не любит»), а тут молчит как партизан?! К чему бы это?! Дела совсем швах, что ли?! Рот раскрыть боится, чтобы окончательно меня не добивать…

Резко отодвинув прибор в сторону, доктор пристально посмотрел на меня, максимально приблизившись и явно стараясь, чтобы я увидел его озабоченное лицо и тихо сказал.

- Операции не будет…

- Почему?! (я непроизвольно напрягся, неужели конец всему оказался гораздо ближе, чем можно было подумать)

Доктор встал со стула и опять сел на место, было ясно, что он чем-то несказанно озадачен.

- Осколки выйдут сами, я уверен! Это немыслимо, но они как будто построились в одну шеренгу или в колонну! Не знаю, как там у вас правильно, майор, тебе виднее. И приготовились организованно покинуть твой глаз. Этого не может быть, я как врач данный факт прекрасно осознаю, но это так! Еще не все! Склера гораздо спокойней, чем раньше. Воспаление пошло на убыль. Причем, радикально!

- Это же хорошо, правда?!

- Это просто чудесно, а не хорошо! Но и это не все. Роговица регенерировала слой. Представляешь парень?! У тебя появился новый слой роговицы! Тоненький, почти незаметный, но абсолютно прозрачный!!! Прямо по непрозрачному грязно-черному бельму с осколками, сверху нарос тоненький слой чистенькой роговицы! Ничего ты не представляешь! И это не все - хрусталик заметно просветлился! Вот так! А мы ему еще и поможем! Покапаем специальные капельки, препятствующие процессам окисления, Бог даст, и без катаракты обойдемся. Девочки тебе сегодня внутриглазное давление померили, повышенное конечно, но уже некритичное... А я тебе «Ксалатан» выписал. Возьми на всякий случай, но мне почему-то кажется, что он тебе не понадобиться. И это не все! Нервные окончания, срезанные осколком, дали ростки. Кривые, и нескладные, но они есть…

- Говорят же, что нервные клетки не восстанавливаются…

- Не умничай майор, мало ли чего говорят различные шарлатаны и коновалы, я же вижу, не дурак чай законченный. У меня пара приличных дипломов имеется и научная работа на весьма серьезную тему, правда незавершенная, да и ляд с ней... К тому же, я - действительный член академии… и все такое, со всеми вытекающими… Хм… Если так дальше пойдет, то…?! Все, парень, никакой операции, твой организм начал активную регенерацию утраченных тканей! Ты понимаешь?!

- Не очень!

- А тебе и не надо понимать! Повторюсь, мы с тобой в самом начале очень длинного пути! Только «это» и понимай, а другое тебя не касается, …но ты кому-то очень понравился …или на тебя есть какие-то планы. Угу! Мде… дела?! Все! Сейчас домой! Через два дня ко мне… И никаких скальпелей и лазеров, понял?! Запомни, никаких модных лазерных коррекций и прочей рекламной ерунды. То, что я сейчас увидел, я еще никогда не видел, а повидал… поверь мне… всего и помногу раз… Все, домой! Вот, чудеса, однако… скажешь кому, ведь не поверят…

- Доктор, а я смогу…

- Думаю, что да! Запомни, сынок и постарайся осознать своим материалистическим умишкой, заточенным под физику, математику и теорию вероятности, хотя это и непросто. Лично я в шоке и под колоссальным впечатлением, хотя уже давал себе зарок ничему не удивляться… Тебе сделали великий подарок! Не знаю «зачем», не могу сказать «почему», но оцени его по достоинству… Может, поймешь когда-нибудь… а может и нет …постарайся понять сам, у меня ответов пока нет… и похоже, что и не будет… Все твои вопросы ко мне – не по адресу, уж поверь старику…

© Copyright: Алекс Сидоров , 2010 [внешняя ссылка]

Подарок взрослому мужчине с котом

Не повторяйте моих ошибок НИКОГДА.

Недавно у нас с мужем была ситцевая свадьба, мы договорились не тратить деньги на дорогие подарки, так как есть на что копить.
А вот на глупости маленькие можно.

И вот я решила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мужчине для полного счастья не хватает… радиоуправляемой машинки.

Долго выбирала это страшное чудище. Пока не наткнулась на радиоуправляемую мышь.

-Вот оно!- подумала я, и это было самой большой моей ошибкой.
Почему мышь? Да, потому что у нас в доме есть серьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот.
В общем, этот подарок я купила для прикола.

И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать.
Мимо нас проносится уже изрядно погрызенная, хромающая на одно колесо мышь и уматывает в соседнюю комнату.
За ней с диким видом несется кот, который просто не разбирает дороги.

За котом несется СЕРЬЕЗНЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ мужчина в одних трусах, пытаясь управлять мышкой так, чтобы кот ее не выловил.
И последним перлом становится бегущий следом ротвейлер, который по размеру далеко уже не щенок.

Причем, если у первых трех есть явные цели: у мыши — выжить, у кота — поймать, у мужа — спасти от зверских лап игрушку, то у собаки цель одна — мешать всем, с чем она прекрасно справляется.

Весь этот табун уносится в соседнюю комнату, причем пес на завороте умудряется въехать на всем ходу в шкаф, который жалобно дребезжит.

А мы с Нюсей сидим на диване, поджавши лапки, и надеемся, что при следующем заходе нас девочек не затопчут.

Из комнаты доносятся вопли:

— Не жри ее, отдай, фу…

Отчаянный мявк кота, у которого отбирают добычу, и лай собаки, которой просто зашибись, как весело.

Нам с Нюсей тоже зашибись, как весело, мы боимся лишний раз дыхнуть и обратить на себя внимание.
Затопчут, раздавят, сомнут и не заметят.

В соседней комнате что-то падает, муж тотчас же кричит мне, что позже все уберет сам и вся кавалькада проносится мимо в сторону кухни.
Моей любимой кухни.

Пропади пропадом эта мышь, почему она до сих пор не сломалась?
Живучее киTайское чудовище.

А ведь когда я принесла свой подарок, некоторые взрослые и серьезные только хмыкнули и «ладно уж попробуем для прикола, фигня какая-то».

На кухне что-то брякнуло, я мысленно перекрестилась.

В мою сторону понеслась мышь, за ней скользя по паркету, несся кот, муж споткнулся о мешающегося под ногами пса и растянулся на полу, тут же вскочил и под лай собаки понесся следом, пытаясь на ходу управлять проклятым грызуном.

Соседи, помните, вы полгода что-то сверлили? МОЯ МСТЯ ОЧЕНЬ СТРАШНА!

Главное теперь самой выжить…)))

Из сети.

"Скотина"



Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший? В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя. Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать. На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание. Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже.

Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?

В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту. Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца. …

Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице.
Всегда рядом и слышно, если кто позвонит. …
Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина.
Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу.

Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить.

С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной.
Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи.
Но в рот положить не успел.
Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз.
Подомной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд.

За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть. …

Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал.

Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное.
Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
— Он больше не придет – мнение было единодушным. И
никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему-то грустно.

Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет.
Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками.

Хрен тебе, а не мои семечки! — говорили его глаза.
И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

Автор — Сергей Кобах

Бабуля неуклюже подскользнулась возле подъезда. Гламурная девица посмеялась над ней. Но, когда бабушка ответила, заткнула рот


Новенький Хёндай свернул с проезжей части на тротуар. За рулем сидела размалеванная девица, из разряда тех, что больше смотрят в смартфон или зеркальце, чем на дорогу. Проехав по тротуару, она припарковалась у своего подъезда.
Половина корпуса автомобиля стояла на клумбе, другая перегораживала подход к парадному. С другой стороны двора к дому, осторожно ступая, опираясь на палку, подошла Антонина Михайловна, которая ходила в аптеку. Она увидела, что девушка ищет в своей необъятной сумочке ключи, и обратилась к ней:

-Извините, пожалуйста! Вы не могли бы убрать свою машину отсюда, невозможно пройти, тем более, кругом лужи. Мамочки с колясками не могут войти и выйти. И парковка совсем рядом.

Девица грубо ответила:
-Места навалом. Пройдете. Если что, то бочком-бочком.
Пожилая женщина не нашлась, что сказать. Она была человеком чрезвычайно скромным, неконфликтным. Жила одиноко, мужа и детей не было. Иногда к ней заходили две приятельницы, даже подруг в полном смысле этого слова не было. Ни на бывшей работе, ни с соседями она никогда не ссорилась. Смотрела в одиночестве телевизор, особенно пугали ее криминальные новости.

Вот и с этой нахалкой разобраться не смогла. А та махнула старушке рукой и нырнула за дверь. Бабуся постаралась аккуратно протиснуться мимо машины, но нога ее сползла в лужу, она поскользнулась и грохнулась головой об асфальт. И отключилась.
Старушка пришла в себя, осмотрелась. Вокруг были белые стены, над ней склонился молодой мужчина в белой одежде и такой же шапочке. Антонина ничего не помнила и поэтому удивленно спросила:

-Где я? Что со мной случилось?
-Не волнуйтесь. Все в порядке. Вы в больнице. На улице Вы упали и потеряли сознание. Добрые люди вызвали «скорую». Мы осмотрели Вас. Ни переломов, ни серьезных ушибов нет, небольшое сотрясение. Полежите у нас пару дней.
-А который сейчас час?
-Половина шестого.
-Доктор, я не могу тут разлеживаться. Мне домой надо, чтобы успеть на новую серию «Великолепного века».
Доктор рассмеялся, но настаивать не стал. Бабулька быстро оделась, взяла свою сумочку и быстренько покинула больницу. На улице заметила, что ее пальтишко всё в грязных пятнах. Расстроилась, подумала:
-Больше 30 лет носила его в чисточку, а теперь иду, и люди оглядываются на меня, за бродяжку принимают.
Тоня была человеком экономным. Да в своем возрасте и не считала нужным покупать обновки, возраст-то уже говорит, что о душе думать надо, а не о нарядах. Она резво шла домой, почти забыв про свою палочку и даже не замечая этого. Посмотрела на свои часики:
-На сериал уже опоздала.
Вдруг резко тормознула. Парень, шедший следом, чуть не врезался в нее. Бабка строго сказала ему:
-Молодой человек! Смотреть надо! Чуть с ног не сбил! Иди-иди себе!
В голову закралась крамольная мысль:
-А чего я всё в старье хожу? Пальто уже только выбросить надо. На черный день копила, а когда он этот день настанет? Нет, пока еще жива, надо побаловать себя.
На карте деньги были, и она решительно направилась в магазин. Выбрала небольшой, на бутики денег не было. Зато он торговал и одеждой, и обувью. Антонина оказалась единственным покупателем. Девочки-продавцы встретили ее приветливо и быстро подобрали ей легкий длинный пуховичок и симпатичные полусапожки. В них бабушка и пошла, а свое старье выбросила в ближайшую мусорку.

-Надо будет сюда еще раз зайти и подобрать юбку и блузку, - решила она.

– Хватит беречь копейки на последний день, поверх земли не оставят.
Настроение заметно улучшилось, палочку она несла в руке, а не опиралась на нее. И походка стала другой. Быстро дошагала до своего подъезда и опять упёрлась в злополучный хёндай.

-Ну, нет, фигушки, в новом наряде я в лужу не лягу. Анжелка, принимай!
Анжелой звали хозяйку авто, к тому же она была соседкой пенсионерки. Тоня схватила камень и с силой кинула его в фару, та разбилась. Завизжала сигнализация, но бабулька уже была на своем втором этаже и отпирала квартиру.
Дома полюбовалась обновками, попила чаю, посмотрела телек и легла спать, подводя итог дня:

-День прошел хорошо. Много дел сделала. Надо подумать, чем заняться завтра.
Но уснуть не получилось. За стеной врубили на всю музыку.

-Анжелка, зараза! Ну, погоди!
Антонина набрала номер полиции и пожаловалась на шумных соседей. Через полчаса прибыл патруль. Бабка наблюдала за ним из окошка. Патрульные с трудом протиснулись мимо машины и вошли в квартиру нарушителей порядка. Всё затихло.

-Вот так-то, голубчики! Сейчас и девицу, и ее сожителя приведут к порядку, да и машину заставят убрать.
Она дежурила у глазка дверного и очень удивилась, когда стражи порядка вышли от соседей вместе с ними и долго смеялись, стоя на площадке.

Понятно. Дружки-приятели. Ждать помощи нечего.
Музыка врубилась снова. Но боевой настрой обиженной старушки было уже не унять. Раньше, перед уходом на пенсию, она трудилась в горэлектросети и кое-что понимала в электричестве. Нашла отвертку, вышла на площадку, отключила автомат соседки и кое-что открутила. Наступила тишина.

-Давно надо было это сделать, - довольно потирала руки неуловимая мстительница.
На следующий день пришел электрик ТОСа. Она вышла к нему якобы поболтать.
-Проблемы, сынок?
-Да, бабушка. Кто-то Вашим соседям «помог», соседям, поди, насолили?

-Так, наверное. Я-то не знаю. Но люди жалуются, что музыка гремит всю ночь. А много ли они тебя заплатили?
-Тыщу.

-А знаешь, ты вот сделаешь все как надо, а недовольные опять ночью отрубят. Вызовут тебя снова. А ты скажи им, что это проблемы со старой проводкой. Платить-то им снова придется. Да и проводку менять могут тебя позвать.
Мужчина понял коварство бабули, они даже подружились.
Анжела с кавалером решили сменить проводку, а заодно и ремонт сделать и на это время съехать. Но до этого времени неугомонная старуха разбила им все фары и грозила поцарапать машину.
Антонина сидела перед телевизором и размышляла:

-Может, и мне ремонтник сделать, так, небольшой косметический. Денег накопила прилично. Зачем их беречь? Один раз живем. С другой стороны, зачем мне двухкомнатная квартира? Надо подобрать себе однушку в зеленом районе, а эту продать. На разницу можно много чего себе позволить. Да и от Анжелки подальше, ведь скоро вернутся и начнут опять своей музыкой с ума сводить.
Попросила приятельницу свести со знакомым риелтором. Дело закрутилось. Но не так быстро. За это время бабуля увидела по телевизору рекламу про Анталью.

-А что? Не поехать ли? На море никогда не была, да и места посмотрю, где жили герои моего любимого «Великолепного века».
Заказала заграничный паспорт, сходила в турбюро, выбрала двухнедельную поездку. За оставшееся до путешествия время пополнила гардероб, прикупила летних вещей, сходила в парикмахерскую, сделала стрижку, покрасила волосы.
Времени ни на что не хватало. Приходили несколько человек смотреть квартиру.
Приятельницы не узнавали Тоню. Одна другой говорила:

-Помнишь фильм «Приключения желтого чемоданчика», там бабка, которую играла Татьяна Пельтцер, таблетку храбрости съела? Не иначе наша Антонина тоже чего-то такое съела. Ее ведь не узнать!
Поездка за границу была незабываемой. Море – это отдельная тема. Но Антонина Михайловна посетила многие христианские святыни, побывала во дворце, где снимался любимый сериал. Но самое главное – она познакомилась с Иваном Петровичем. Они были почти ровесниками. Ему
– 80, ей – 78. Пожилые люди много разговаривали, гуляли и поняли, что и после поездки не хотят расставаться.
Иван не был олигархом, но достаточно обеспеченным человеком. У него был добротный дом. Тоня перебралась к нему. Дети Петровича не возражали, все они жили отдельно. А в выходные собирались большой компанией за городом. Так у Антонины появились и внуки, и правнуки. Она была счастлива, впервые у нее была своя семья.
И получается, что если бы не Анжелка со своим Хёндаем, всего этого могло бы и не быть!

Автор - Борис Кузнецов

НОСКИ

Богомолов получил зарплату.
Не то чтобы много, но и не так мало для холостяка.

Он сел и раскидал на бумажке предстоящие расходы.

Это за свет и тепло в его однокомнатной берлоге.
Это - на обеды в буфете мехмастерской, где он и получает периодически свою инженерскую зарплату.
Это на домашнее пропитание, включая «вискасы» для пожилого, но все еще прожорливого кота Черкизона.

Ну, что-то можно отложить и на культурные мероприятия.
Ах, да, долг надо вернуть Татьяне Петровне из планового.
Возврат долгов – это святое.
С этого и надо было начинать верстку сметы расходов.

А что, неплохо Богомолов зарабатывает – уже когда все скрупулезно разложил по полочкам, у него еще оставались свободные деньги.

Так что можно даже обновить гардероб.
Купить рубашку там, пару носков…

И тут у Богомолова зазвонил телефон («Вот, надо еще и за него заплатить, а то ведь отключат, не спрашивая!»).

- Да, - сказал Богомолов. – Слушаю вас, кто это?

- Витька, старый ты холостяк, совсем уже замшел в своей берлоге, раз перестал узнавать своих друзей! – весело прокричали на том конце провода.

«Черт, зачем только я поднял трубку! – с сожалением подумал Богомолов. – Это же Жорка Саакашьянц. Сейчас припрется, вытащит меня в город, опять напьемся, опять с кем-нибудь подеремся. Причем, морда, как всегда, почему-то будет бита только у меня!»

Вслух же сказал, причем очень озабоченно:

- А, Жорик, привет! Слушай, старина, я, конечно, рад тебя слышать. Еще больше был бы рад увидеть. Но я ухожу, у меня срочные дела! Через пять минут меня уже не будет.

- Через пять! – радостно захохотал Саакашьянц. – А я у тебя буду через минуту! Ну иди, открывай!

И точно – тут же заверещал дверной звонок. Богомолов чертыхнулся и отпер дверь.

- Ну, и что там у тебя за срочные дела? – спросил сияющий приятель, обнимая Богомолова и похлопывая его по спине. От Жорки явно попахивало «вчерашним».

- Да так, - нехотя сказал Виктор. – Надо сходить в магазин кое-что прикупить из барахла.

И тут же прикусил язык. Но было уже поздно.

- О, да тебе меня сама судьба подбросила в такой ответственный момент! – еще больше обрадовался Саакашьянц. - В мире нет другого такого советчика в деле шопинга, как я. Ну, пошли, пошли, а то без нас все раскупят!

В магазине все рубашки, которые выбрал и пытался купить Богомолов, были гневно отвергнуты его приятелем, с обвинениями в безвкусице и мотовстве.

- Зачем тебе еще две новые рубашки, когда на тебе и эта сидит, будто ты в ней родился? – апеллировал к совести и разуму Богомолова Саакашьянц.

- Так, галстук… Какой еще галстук? – гневался он. – Ты что, чиновник, депутат? Или собрался пойти на вечер танцев «Кому за?...» Ты, на которого до сих пор обращают внимание восемнадцатилетние красавицы? Вот вы, девушка, скажите, вы обратили внимание на моего молодого друга?

- А как же, как же! – заторопилась молоденькая продавщица, не теряя надежды «впарить» этой странной чете немолодых уже, значительно потрепанных временем и бурной жизнью мужичков.

– Но вот насчет галстуков вы не правы! Я бы вам обоим посоветовала взять вот эти, шелковые, итальянские. Они очень модные и вам, таким импозантным господам, обязательно подойдут!

Но «господа» двигались уже дальше.

- Ну, что там у тебя еще в списке? Две пары носков? Пижон! А ну покажи, что у тебя сейчас на ногах?

Саакашьянц ловко задрал обе штанины Богомолова и открыл его носки горчичного цвета, пока еще вполне плотно охватывающие худые лодыжки.

- О, я эту модель знаю! – бессовестно заявил Жорка. – Им же износу нет. Сам уже пять лет ношу такие. Так что хватит с тебя и одной пары. Ну, расплачивайся давай, да пошли скорей!

- Куда? – с подозрением спросил Богомолов, пряча обнову в карман куртки.

- Как куда? – изумился Саакашьянц. – Или мы с тобой не русские люди? Обновку-то обмыть надо, иначе носки твои носиться не будут. Ну, пошли, пошли, не жлобься! Я что, зря на тебя, даже не похмелившись, столько времени потерял?

Богомолов, конечно же, был русским. А еще он где-то там, в глубине души, любил своего беспутного приятеля Саакашьянца. Никогда, кстати, честно не признававшегося, кто же он по национальности – армянин ли, молдаванин, грек или цыган.

Внешне он был похож на представителей всех этих четырех великих наций сразу. А по внутреннему содержанию такого русского, каким был Жорка Саакашьянц, еще надо поискать.

Ну и как же было двоим русским закадычным дружкам не обмыть такую важную покупку, как носки? И они пошли в излюбленную ими кафешку с завлекающее-угрожающим названием «А ну, загляни!».

…Проснулся Богомолов от дикой головной боли. Как оказалось, у себя дома на диване. На животе у него лежал кот Черкизон и дико урчал голодным брюхом. Или это урчало богомоловское брюхо?

Свернувшись клубочком на двух сдвинутых креслах, заливисто храпел Саакашьянц. Скомкавшиеся на его длинных ногах штанины открывали купленные давеча Богомолову носки – по всему, Богомолов подарил их Жорику как закадычному другу.

А еще Богомолов почему-то видел серое мрачное утро одним глазом хуже другого. Он подошел к зеркалу – точно, правый глаз был лиловым и запухшим. Значит, снова Саакашьянц, по подлой своей практике, затеял с кем-то драку, а отдуваться пришлось Богомолову. А ведь завтра на работу. Ну и сколько это может продолжаться?

Богомолов, после долгих раздумий, со вздохом взял телефон и, волоча за собой шнур, прошел в ванную, плотно прикрыл дверь и решительно набрал номер.

- Да, слушаю! – недовольно ответил мелодичный женский голос. – Господи, кому это не спится столь ранним воскресным утром?

- Таюша, это я, - прошептал Богомолов.

- Громче, не слышу! – потребовала Таюша.

- Да ну я, Виктор Богомолов!

- А, Витюша! Ну, здравствуй!

Таюша выжидательно замолчала.

- Тая… Таисия Павловна, скажи мне откровенно: твое предложение остается в силе?

- Какое еще предложение?

- Ну, помнишь, ты мне предлагала, чтобы я, наконец, сделал тебе предложение, иначе ты бросишь меня?

- О-о! - насмешливо протянула Таюша. – Вспомнил - когда это было-то! А почему ты уверен, что за это время кто-то другой не сделал мне такое предложение?

- Ну, Таюша, я же знаю, что ты все еще не замужем.

- Ну, не замужем! – согласилась Таюша и неожиданно всхлипнула. – Не нужен мне никто, мне и так хорошо! И ты не нужен!

- Подожди, подожди, Таюша, - заторопился Богомолов. – Ты только не бросай трубку! Так вот, я делаю тебе предложение! Делаю!! Выходи за меня замуж, пожалуйста!

- Ты это серьезно, Витюша?

- Более чем!

- И ты по-прежнему любишь меня?

- Обожаю!

Трубка помолчала. Потом тоненьким голосом, с явным сомнением сказала:

- А почему ты именно сейчас делаешь мне предложение? Причем с утра?

- Да потому что утро вечера мудрее, милая! И еще я, кажется, по-настоящему созрел к семейной жизни. И только с тобой!

Таисия обреченно вздохнула:

- Богомолов, хотя и знаю, что ты за эти годы безнадежно испортился, но все же попытаюсь как-нибудь это поправить. Я согласна!..

Марат ВАЛЕЕВ.

Жора - снежный человек



В наших окрестностях завёлся снежный человек. Сначала он выходил лишь по ночам, рылся в мусорных баках, пугал кошек и сдирал объявления с подъездов.
Потом местные одинокие женщины стали оставлять ему тут и там «покушать».
То косточку из борща на газетке возле подъезда положат, то сырок заветренный в блюдце под берёзкой накромсают.
У каждой урны теперь виднелась баночка из-под сметаны, заполненная фильтрованной водой, а кое-где — даже домашний компот и корочка хлеба.

Никто его не видел, но все знали, что он есть, даже имя ему дали: «Жорка».

О наличии йети говорили невероятно огромные следы и продукты жизнедеятельности, что Жора оставлял тут и там.
Поначалу снежный человек прибился к местным бомжам. Но когда те попытались сорвать с него шубу, Жора рассвирепел и прогнал весь местный «бомонд», за что в блюдцах теперь стала появляться ветчина, а под берёзой — сыр Дорблю́ и коньяк вместо компота.

Жора просёк, что за хорошие дела и еда хорошая. Поначалу он путал хорошие дела с плохими, но быстро понял, что за выбитые стёкла и спущенные колёса ему хрен на блюде, а вот за расчищенный от павших листьев двор и убранный снег — ему окорока и Бехеровка.

Жора стал разборчив в еде. Высадил по периметру домов клумбы, починил палисадники, пробил от грязи ливнёвки, о которых жители забыли с советских времен, даже машины двигал по ночам так, чтобы все уместились.

За расположение йети стали бороться. У первого подъезда — пироги с ливером, у второго — фаршированный перец. Водители стали оставлять на капотах торты и зефир в шоколаде, чьей машины хозяин был наиболее добр к Жоре, того она наутро ждала очищенная от снега и льда.

На ночь перестали закрывать подвалы, чтобы йети мог поспать в тепле и сухости, а некоторые незамужние дамы оставляли открытыми балконы и двери в подъезд. Мужчинам подобное быстро надоело, и они вызвали отлов животных, чтобы Жору кастрировали и привили на всякий случай от всяких болезней.

Когда ребята из отлова встретили Жору и взглянули на «фронт работ», то, не скрывая смущения, выписали официальное постановление, назвав Жору элитным самцом-осеменителем, к тому же внесли его в «Красную книгу», отчего спрос на него только вырос.

Жору стали привлекать благовониями, на подоконники выставлялось дорогое вино и французские деликатесы. Женщины выходили на ночные прогулки в откровенных нарядах даже во время крещенских морозов и февральских вьюг.

Мужчины организовали охотничий кружок, на собраниях которого они обсуждали способы избавления от назойливого пришельца.

За Жору теперь полагался солидный штраф, но даже он не отпугивал местных самцов, желающих избавиться от конкурента.

Прозвучал первый выстрел. Подстрелили. Правда не Жору, а Петра Аркадьевича, что шёл домой с корпоратива, шатался и мычал как раненый мул. Мужчина давно забросил стрижку и бритьё и вполне походил на дикого зверя. Благо пуля прошла сквозь бороду и задела лишь самолюбие декана, кем являлся Аркадьевич. Но мужчина все ровно упал и схватился за сердце.

Пришлось вызвать «скорую». Декана откачали. Причиной, конечно, был не выстрел, а дагестанский коньяк, но кружок после этого прикрыли.

Жора, правда, всё видел, расценил подобное покушение как неуважение к его авторитету и покинул родной двор.
К счастью известность снежного человека быстро облетела город и повсюду его ждали с распростертыми объятиями.
Но уставший от городской суеты йети решил взять отпуск и отправился в родные края.
От жареной курицы и французского багета он совсем разжирел, а от коньяка и вина вообще стал зависим, к тому же начал курить.

Жора вернулся в свой родной лес — к жене и детям, которым однажды сказал, что видел настоящего человека и пошёл посмотреть на него ещё, а потом пропал на два года.

АлександрРайн

Крупный и рогатый водитель Лендровера - Наталья М.

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении ей материального ущерба директором молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов

————————————-—

Уважаемая Наталья Юрьевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)

Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.

Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо.

Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.

С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

ты дручбан форума?
бросай
свою бабскую копипасту
это не очень красипо выхлядит
кончай надрачивать прилюдно
особь славна своим извержением, а не повторением чужих надрачиваний

Амонлюза писал : ты дручбан форума?
бросай
свою бабскую копипасту
это не очень красипо выхлядит
кончай надрачивать прилюдно
особь славна своим извержением, а не повторением чужих надрачиваний

Милый люза, вот с какой целью вы пытаетесь вызвать отрицательное к себе?
Опишите своё дерьмо, которое вы излагаете и сравните.
Насчёт копипаста:
1. вы знаете куда идти?
2. вы изучали Русский язык, возможно писали сочинения в школе?
вы копипастер с момента вашей речи.
Более того, копипастеры все вас окружающие люди.
Подумайте над этим.
3. вы похожи на омсклиса, признайтесь уже.

Толерантная диктатура тупых



Эпиграф №1. Современное общество политкорректности – это фашизм тупых.

Эпиграф №2 (стырено на сайте "Луркоморье)

Преподаватель: "Синие занавески у автора символизируют тяжелое положение простого народа и его борьбу…"

Автор: "Занавески синие потому, что они, бл*дь, синие!"


Однажды британская писательница Джоан Роулинг просто выразила свое, абсолютно не претендующее на истину в последней инстанции мнение. В очень демократичной и толерантной соцсети Twitter…

Впрочем, для начала – небольшое лирическое отступление.

Согласитесь, чтобы не просто выдумать, а оживить огромный фэнтезийный мир, да еще и так, чтобы у главного героя Гарри Поттера и его друзей появились миллионы взрослых и маленьких поклонников – надо обладать талантом. С большой буквы!

Вот здесь собачка то и порылась!

Дело в том, что на одну Роулинг приходится с сотню полоумных Марселей Дюшанов.

Например, тот самый Дюшан (первый и аутентичный) прославился тем, что… э-э-э… как говорят знатоки: "Положил начало очень влиятельному направлению в современном искусстве под названием ready-made".

Дюшан притащил на выставку "Общества современных художников" обыкновенный... писсуар.
Возможно даже украденный из какого-то общественного сортира.

С тех пор (с 1917 года) это "произведение" под названием "Фонтан" (и его немногочисленные копии) ценятся очень дорого-бАгато.
А тот факт, что Дюшан еще и перевернул для правильной экспозиции свое творение, заставляет многие поколения искусствоведов спорить до истерик в научных трудах – насколько корректны попытки помочиться в "Фонтан"? (И, да – подобные исследовательские, имеющие глубокое культурологическое значение перформансы имели место быть!)

А вот Джоан Роулинг как-то не вписывалась в богемную тусовку "знаменитостей" и отирающихся поблизости личностей свободных, но очень творческих профессий.

Не показывалась на светских раутах и различных "красных дорожках" без трусиков и с вываливающимися из узкого декольте сиськами, не пыталась втюхать миру свои, написанные собственной мочой произведения, не обжиралась до одури героином – выпрыгивая для удовольствия ценителей высокого из окон, и не намеревалась выйти замуж за подругу детства.

Но тупые все же дождались возможности упечь Роулинг в свой концлагерь. Пока – ментальный.

Наша героиня просто сказала, что ей комфортно осознавать себя… просто женщиной, а не "человеком, у которого есть менструации".

При этом Роулинг запросто согласилась, что все господа и леди с отрезанными членами или с оными, но мигрирующие в сторону какого-либо гендера, могут считать себя кем угодно и размахивать своими гендерными достоинствами в какую угодно сторону!
Она их всех очень уважает… но при одном условии – если ей не будут постоянно рассказывать: как правильно не только жить, но и думать.

Что тут началась! Ведь Роулинг покусилась на святое – на право тупых устанавливать правила для всех!

И тупые отыгрались со всей ненавистью, на которую способны лишь исключительно очень светлоликие, толерантные и политкорректные люди! Навесили на Роулинг кучу ярлыков: от "трансфобка" до "транс-эксклюзивная радикальная феминистка" (Извините, я в сортах этого политкорректного дерьма не разбираюсь! Поэтому, для расшифровки – Google вам в помощь!)
Подвергли беспощадной критике, общественному бойкоту, стали вычеркивать из титров к фильмам, запретили…

В общем, доборолись "до мышей" – выдвинув очень политкорректную теорию о том, что придуманный Роулинг мир уже давно… перерос автора и в этом самом авторе как бы вовсе и не нуждается.

Но вот беда, Роулинг все никак не хотела стереть саму себя из истории мировой литературы.
Или, что более желательно – покончить жизнь самоубийством. От стыда перед цивилизацией тупых, конечно же!

И тупые пошли в последний и решительный.

Некие "критики" (Да, да – из того самого мира "высокого" искусства) вдруг просветлели и увидели, что гоблины - банкиры из произведений Роулинг похожи на… иудеев.
Злая сатира, понимаешь! Антисемитизм, в самом низком и позорном его проявлении! Карикатурное изображение евреев! Ату её! Сжечь ведьму!

Чувствуете, тонкость какая политкорректная? Кажется "критикам", а виновата… Роулинг!

Американский телеведущий, комик и актёр Джон Стюарт, который первым озвучил "мнения критиков", теперь бегает и кричит – дескать его немножечко неправильно поняли!
Но, как говорил один "прораб": "Процесс пошел!" Мировые "СМИ" и высокодуховная Ылита толерантно пинают ногами британскую писательницу.

И тупые, радостно и с воодушевлением, уже носят "дрова" для костра – намереваясь социально уничтожить Роулинг в крематории своего политкорректного концлагеря…

А мораль у этой отнюдь не басни проста.

Все идет к тому, что однажды мы с вами проснемся в мире, где наличие даже самой простой самостоятельной мысли будет вызовом и оскорблением миру тупых.

Но обдумать как следует этот факт мы сможем только лишь... за колючей проволокой.



Автор: Алексей Куракин

Как сойти за интеллигента



Если вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак, вам следует знать следующие вещи:

Рильке и Лорка — поэты.

Кафка и Кендке — прозаики.

Слово «кофе» — мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» — на первом.

Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ — амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»). Сальвадор Дали — это сю-у-у-р.

Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

Фрейд — это психиатр, который учил, что секс — это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.

Артур Шопенгауэр — был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив — это его.

Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

Данте — это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес (Жорж) — это француз, который стрелял в Пушкина.

Ударение в слове «катарсис» падает на первый слог — и возможно на второй.

Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

Бах — великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган — совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс — нацистский преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен — глухой, а лорд Байрон — хромой.

Кандинский — отец абстракционизма. Кандинский — это надо видеть.

Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич — один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир — сонеты. Басе — хокку. Исикава Такубоку — танка.

Классической и популярной музыки нет — есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.

Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

Свет идет с востока. Икебана — букет цветов, сакэ — рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Вместо слова «маразм» надо говорить «Это меня не устраивает».

Из сети

вдруг Дзен стал подваливать девичьи рассказы
мы же знаем, что Дзен это такое интеллектуальное достижение программистов, которые не умеют делать нужного людям, но любят получать деньги и мнить себя самыми гениальными особями человечества, поэтому Дзен подваливает, прямо-таки чуя твои потребности
в моих потребностях обычно были кухонные изыски в виде яичниц и музыкальный эстетизьм, навроде каких Шнуровых
и вдруг смена белья - прям в один миг целый блок дамской психопрактики
некоторое время дня я долго думал - откуда
а потом предположил, что послушал Стиллавина, который какого-то психолога пригласил, и они долго мололи про различие половых органов и организаций душ
забавная фигня: слушал радио в машине, а Дзен в компьютере на столе... хотя... может в тот день я включал радиоприемник Филипс? ну нет у меня смартофона!

короче, стал я знакомиться с повестями
так-то забавно, столько писательниц, и каждая Тэффи, или Алигер
правда, плач одинаков
посыл
любофь к себе
взгляд на мир через свою неповторимую и единственную в этом мире призму
если бы я был юношей, вступающим в житьё, я бы возможно даже растерялся
а если бы я не остался юношей, я бы вообще разочаровался в дамском сословии

в воскр навострились за грибами, это, конечно, не те грибы, что раньше были, когда на электричку не опоздать, всех собрать, трястись два часа до границы области, потом таскать весь скарб по полям, потом вернуться к станции, час ждать, изнывая от жажды, трястись до вечера, чистить до ночи, сейчас проще, в шесть вечера пачку пельменей из магазина кинул в салон и поехал в сандалях, через час вернулся, через два расторговался... не суть
не суть, четыре утра... потому что машку забрать можно с пяти, встаю и закуриваю, созерцая окрестность... утро выходного дня оно другое, уже какие-то люди снуют повсюду, вон тетка торопится куда, словно работа есть с такой пересменкой, а доставки такой нет, вот троица молодых с Иртыша идет, балдёжно, паренек несет в руках ее кеды - натерли сапоги младые ноги - а девочка в носочках бежит по асфальту, прям как Корикова из Барышни-крестьянки подпрыгивая, не готовы ее ножки к селянской жизни, подожди, наколет еще соломка жопку, если не научишься позицию выбирать, а вот кто тут у нас на скамеечку присел, волосики с затылочка свесил, личико прикрыв, да головушкой закручинился, будто Аленушка у пруда, а рядом Васнецов чето ей втирает...
...уехали... про пятидесятый километр я рассказал, про знаки рассказал, про грибы не рассказал, про выжженные леса не рассказал, про утро в лесах не рассказал... приехали, высадил, машку поставил и иду, время 12 дня, еще про полдень, помню, думал, что тени у нас не исчезают, а тут лавочка и Аленушка, и волосики наглаживает, а Васнецов уже спит...
а вчера у корефана на работе сижу, закурив встал у окна, а там на улке, 2 часа дня, опять какая-то молодая пара, пьяно обнимаясь, не может разобраться в своих страданиях... потом они сели на бордюрчик и час наверно просидели, он со смартофоном возле уха, а она - головушку свесив

а сегодня опять Дзен подсовывает. Рассказы. Те, короткие, но понравились что не очень.
[внешняя ссылка]
я его сюда постить не буду
мне писатель понравился

Мистика в моей крови
43 440 подписчиков

вот написала она рассказ, пошли комменты:
Мистика в моей крови
автор 15 дней
закреплено
В сотый, наверное, раз прошу и умоляю комментировать публикации. Простого смайла достаточно. Главное, активность! Спасибо.

Julia Nazareva
Мистика в моей крови, 👏👏👏

dom
Мистика в моей крови, класс!

Марина Кирьянова
Мистика в моей крови, 💐💐💐💐💐

Альберт Калимуллин
Мистика в моей крови, а если это будет критика Вашего творчества? Можно оставлять свой комментарий?)

Мистика в моей крови
Альберт Калимуллин, нет. Критика мне не нужна. Одно дело, если Вы напишете: "мне не нравится потому-то потому-то", или "на мой взгляд это так-то и так-то". Это Ваше абсолютное право. Но никакая критика мне не нужна.)) Не нужно мне настроение портить. Мне это никак не поможет, разве что помешает.



одно дело, если вы напишите, а другое дело... но мне пох на любые дела, смайлы, падла, давай

вот и вся психологика
кстати, за 15 дён в сотый раз умолять, это по скольку получается? грамм по шесть?