анекдот инсайд :) 

Мож баян, но я поржал...


Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сцука, уснешь?!"

Maxim 55 писал(а) :... Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сцука, уснешь?!"

[:]|||||[:] © bash.org.ru
_________________________________________________
Идет мадмуазель по улице, вокруг температурка за -30, вдруг видит - стоит маленький мальчик и плачет. Она к нему:
- Что плачешь малыш ?
Мальчик тоненьким таким голоском:
- Писать хочу !!!
- Ой, так у тебя ручек то совсем нет... ну давай помогу !
Расстегивает ему ширинку, достает и делает круглые глаза:
- Ой, мальчик, а что же это у тебя пиписка то такая огромная ?
Мальчик уже грубым мужским голосом:
- Да не мальчик я уже, просто не вырос.
- О, а ручки то у тебя в карманах, бесстыдник !
- Так ведь не месяц май - замерзли !

Дорогой,ты купил мне подарок на 8-е марта?
-Конечно,дорогая!
-А он мне понравиться?
-Если не понравиться,отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б...ть!!! П...ец!!! ..аный в рот!!! Стой на ..й!!! О...ели пи.....сы!!! Оторвете к ..еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
-Любимый цвет!
-Любимый размер!
-Входит!
-Выходит!
-Козел ушастый!!!

Вооруженный конфликт в Корее. Летит кореец на МИГ-29, на него заходит F-16 ввс США.
Кореец достает инструкцию читает, в ней сказано:"При минимальной угрозе: 1 выйти на цель
2 нажать синию кнопку" Кореец делает все по инструкции, пулемет разносит F-16 на куски.
Летит он дальше, на встречу уже 2 F-16, он опять достаёт инструкцию, там сказано, что надо нажать красную кнопку. Нажимает - 2 F-16 не ушли от 2х ракет воздух-воздух и тоже по кускам разлетаются. На корейца теперь звение из 8 истребителей выходит. Кореец в панике листает инструкцию. Там сказано "дернуть красный рычаг", кореец дергает, где-то около сидушки открывается люк, из него вылезает РУССКИЙ ПИЛОТ с воплем : " А НУ УСКОГЛАЗЫЙ ПОДВИНЬСЯ СЕЙЧАС МЫ ИХ СДЕЛАЕМ"

некдоты, не допущенные цензурой в газету:
– Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали?
– А ты что думаешь? Мне её дедушка просто так отдал?!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

– Мы ведём наш репортаж с матча “Польша-Германия”. Идёт всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь, – выйди из-за укрытия.

Немец дает интервью для РТР:
– Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!

– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?!
– Не смогли: загранпаспортов не было...

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
– Дед, как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
– Да так себе, вода водой. Вот воевал бы похуже, сейчас бы Баварское пили.

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
– Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
– Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
– Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
– А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт эсэсман.
Указывая стеком на заключённых:
– Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
– В газовую камеру...
Хохол:
– Ну, товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Вы – еврей?
– Я Русский.
– А я немецкий.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
– Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
– А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик ударил другого мальчика в лицо, а потом ударил ногой. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй – просто по блaту, a третий – совсем без блaтa. Вопрос первому:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– Пять!
Вопрос второму:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945 году.
– Пять.
Третьему:
– Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
– Haд Японией.
– В кaком году?
– В 1945 году.
– Haд кaким городом?
– Haд Хиросимой.
– Сколько погибло?
– 294 тысячи человек.
– Перечислите именa погибших.

1945 год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: “В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии”.
Император: “Ух ты! А дайте две!”

Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
– Расстрелять!
Генерал в шоке. Но его никто не хватает. Он едет домой, прощается с близкими, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт...
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы. Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
– Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!

Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
– Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
– Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
– А что тебе взрослые говорили?
– Говорили, молодец Коленька!
– Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
– А я в госпитале дежурила, раненым водичку пить носила.
– И что тебе врачи говорили?
– Говорили, умница Анечка!
– А ты Вовочка что делал?
– А я на передовой солдатам снаряды подавал!
– Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
– Говорили – "Я–я, дас ист гут Фофочка!"

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут
прихода советского воина–освободителя. Вдруг в барак заходит
гестаповец.
Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
– Все свободны, спасибо.Зарплату получите через 50 лет

Выехали мы как-то весёлой компанией на дачу к знакомому. Всё как полагается, пивко, водочка, шашлычок, девочки... Тут одна девушка говорит мне:
- Я ни разу за рулём не ездила, можно попробую?
я думаю: почему нет... поехали... тут другая девушка:
- И я хочу..
Сели мы втроём в мои жигули 7-й модели и поехали, за рулём одна из девушек, я ей всё подсказываю, всё нормально. Доехали до развилки. Она спрашивает:
- Куда?
Я говорю:
- Давай налево.
Она поворачивает направо и мы врезаемся в забор и заваливаем две его секции... 10-секундная пауза... Голос второй девушки с заднего сидения:
- Теперь я...

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Подсела на Дао-какао (оттуда):

Стрелок
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - му-дак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене му-дак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да е бал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Многим известна цитата с башорга:
<Sashok> — Здравствуйте, это канал об аниме? — Да. — Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?

Но по настоящему смешно звучит вопрос: Как пропатчить KDE под FreeBSD???? на сайте электронного правительства казахстана [внешняя ссылка], где идет голосование за вопросы для интернет-конференции Президента Казахстана Назарбаева. Этот вопрос на первом месте, за него отдано практически 48 тысяч голосов!
Вот что оказывается волнует больше всего население их страны

НАД ЭТИМ АНЕКДОТОМ СМЕЮТСЯ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!

Шла четырнадцатилетняя девочка по лесу и плакала. По дороге она
встретила бабуина. Бабуин спрашивает девочку:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а еще нет никакой растительности там,
где надо.
Бабуин вырвал из своей задницы клок волос и приклеил девочке туда,
куда надо.
С тех пор у всех бабуинов задница голая, а у всех четырнадцатилетних
девочек есть растительность.
Вышла девочка из леса и пошла
дальше по берегу озера, немного
обрадованная, но все равно грустная. Встречает она аиста. Аист
спрашивает ее:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я все еще девственница.
Аист ей сказал, что он сейчас все устроит и предложил ей лечь на землю и
раздвинуть ноги. Она так и сделала, а он засунул ей туда свой клюв. С тех
пор у всех аистов клюв красный, а девочки в четырнадцать лет уже
не девочки.
Идет она дальше и встречает на своем пути рыбку. Рыбка спрашивает у
девочки:
- Почему ты такая грустная?
Девочка отвечает:
- Мне уже четырнадцать лет, а я еще никогда не испытывала оргазма.
- Ложись на землю, раздвинь ноги и я тебя приколю, - сказала рыбка и залезла ей между ног.
С тех пор то ли рыба п...й воняет, то ли п...а - рыбой.

Жора Валуев писал :НАД ЭТИМ АНЕКДОТОМ СМЕЮТСЯ ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!

Я НЕ СМЕЯЛСЯ

Уборщица в ночном клубе нашла какую то таблетку! К утру весь город сиял частотой!

Останавливает мент иномарку, от туда вываливается пьяная леди, выплёвывает конфетку и разводя руками пытается объяснить: "Начальник, не поверишь - с ликёровой начинкой"

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Ты кто есть?
- Это ж я, Чудо-Юдо!!!
- Ооо, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!!!!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…