анекдот инсайд :) 

Сестра жирного вернулась домой со вступительных экзаменов.
- Ты поступила в институт? - спрашивает отец.
- Нет.
- Что, по конкурсу не прошла?
- В дверь не прошла.

Отца жирного задержали на проходной, когда он хотел вынести пожарный щит. В нем, как обычно, имелись: огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
- Зачем вам это понадобилось? - спросили его.
- Да я просто хотел подарить дочке набор косметики.

Счастливая копеечка! - подумала сестра жирного, поднимая с дороги крышку от люка.

Сестра жирного входит в магазин, зовет продавца и говорит:
- Покажите мне вон те сережки.
- Это не сережки, это люстры, - отвечает продавец.

Сестра жирного едет в поезде. Проводник приносит ей чай.
- Я люблю пить чай вприкуску, - говорит сестра жирного, - принесите мне несколько кусочков сахару.
- Кирпичей у нас нет, - отвечает проводник.

Чтобы поймать сестру жирного индейцы вырыли огромную яму, в центре которой установили острый кол, сделанный из столетнего дуба. Провалившись в ловушку сестра жирного сладко вздохнула - первый раз в жизни она ощутила оргазм!

Сестра жирного приходит в ювелирный магазин и говорит:
- Мне нужно обручальное кольцо.
- Таких обручей у нас нет.

Отец жирного встретился с директором цирка и обратился к нему с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей дочери.
- Я не позволю так издеваться над животным! - возмутился директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже есть бегемот, но слепой.

Один еврей просит у другого коробок спичек - прикурить, а тот ему отказывает. - Но почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

– Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
– Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
- Хорошо, на это я согласна!

Свадебные традиции уже давно бы пора изменить!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))

Blaeky75 писала : Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))

Не рассчитался?

Учительница русского языка, прочитав в сочинении "Жизненный опыт приходит с гадами", решила ошибку не исправлять..

Blaeky75 писала : Сегодня вызывала сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе шестым айфоном. Я в очередной раз убедилась, что ошиблась с выбором профессии…)))

Очень подозрительный "сантехник". Зачем он залез под раковину и перекрыл трубу? Его целью же был унитаз!
Советую проверить санузел на наличие жучков и видеокамер.

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить
.................................

давайте новые ворота
я привередливый баран
........................................

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь
...........................................

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
.....................................

вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже

так пусть бежит до гастронома
тем более, что шесть часов

Отличная возможность смыться
Сказать, что вышел в гастроном.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "


Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...


— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.


Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…


— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"


Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "


Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.


Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то
хорошее.


Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.


— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!


На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:
— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?
— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ...
— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

анекдотов.есть писал(а) :
— Нет, беременеет.

русская раздольная:
ой, забеременеее... ой, забеременеееее.... ой, забере мене с собооой!...

14 февраля...Будет день, когда девушки разделяются на три типа:
Одни будут реветь и бухать,вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки,а третьи - ЖЕНЫ...

..............................................

Если варить пельмени - 20 минут.... то это всё еще пельмени... если 40 минут... то это макароны по-флотски... а если 60 минут.. и посыпать сыром - то уже лазанья...
Рецепт от холостяка Алёшки...

.........................................................

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.


Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!


Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.


— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »


- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышены акцизы на нефть и на пальмовое масло!

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки xpен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да... с девушкой...
Третий:
- Да-а, и что бы не приставала..
............................................................

Вас, женщин, не понять... Вы можете не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать...

Blaeky75 писала : Вас, женщин, не понять... Вы можете не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать...