анекдот инсайд :) 

Екатеринбург, Ноябрь 07 (Новый Регион, Екатерина Норсеева) – История об «уральском Хатико», на прошлой неделе ставшая одной из главных тем для обсуждения в Рунете, получила продолжение. У бездомной собаки, которая каждый день ездит на екатеринбургском трамвае в университет, нашлись хозяева, правда, теперь потерялся сам пес


NR2.ru: [внешняя ссылка]

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Блин! Монетки перемешались!

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:
— Красная Шапочка, давай!
— Сейчас разденусь.
— Ты чего, дура, пирожки давай!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка. . .
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки, в бумажку завернутые. . .
— Бумажку давай сюда и вали!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
— В корзину, что ли!?

понял. Пирожков обожрался.

В автобусе мальчик игрался монеткой и подавился. Задыхается, мать в панике:
-Врач в автобусе есть?!
Подходит женщина, берет мальчика за яички и сильно сдавливает. Мальчик орет дико, монетка выскакивает. Мать:
-Спасибо огромное! Вы, наверное в скорой помощи работаете?
-Нет, в налоговой.

Уж полночь близится. А близости все нет.

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! Ты на что намекаешь?!!

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Муж пришёл домой в 6 утра и сказал, что за*бался!
Вопрос: действительно ли он был на работе?
Мужчины, расширяйте словарный запас!

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, Вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне Вас осматривать.

pahomch писал : Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Не понял - почему два, а не одно?

Ребенок ,прослушав на ночь сказку 'Волк и семеро козлят' задал интересный вопрос- А где все это время был папа-козёл?

Пацанчег с острова писал :Не понял - почему два, а не одно?

в анал не дает

Пацанчег с острова писал :

pahomch писал ... : Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Не понял - почему два, а не одно?

потому, что у женщины 3 "щели" пригодные под секс...
в данном случае ОНА в одну не дает.
... ну, не хочет она анала! а повыё**ться хочет. 2 "щели" - 2 желания. классика и орал-БИ!!!

Ойтишнег выловил в море золотую рыбку. Та, мол, по классике - у тя три желания. Ойтишнег, мол - нет, хочу 12 желаний. Рыбка: ты тут не командуй, правила есть правила. Ойтишнег, мол - ну я же ойтишнег, все равно будет по-моему, три желания так три; вот мое первое желание: хочу еще 3 золотых рыбки.