анекдот инсайд :) 

Ночью потек бочек унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает.
Я, с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями.
В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! : ) Залезаю под одеяло, требую что бы муж сходил и посмотрел что там. Он смотрит на меня не менее испугано и говорит:
- Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!

С кулинарного сайта:
- ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..

Xxx:Начет длины стволов рассуждать не берусь...
Yyy:Смотря о каком стволе говорить... Иногда важнее калибр, нежели длина, и еще важнее умение правильно ствол направить.
Ибо даже самый толстый и длинный ствол при неэффективном использовании ничего не дает
Xxx:По-моему, длина ствола решающей роли играть не должна.
Yyy:Как раз должна. От длины, как ты понимаешь, много чего зависит... Как и от калибра.
Но неумелое использование нивелирует любое превосходство в стволе.
Xxx: слушай, а мы все еще про танки говорим, да?

Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Муж - жене:
- Слушай... Это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... Как ее?.. Джулией
Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная некультурная...
- Ты бы молчал лучше о культуре. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем
на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... А я теперь пойду к пассажирам, говно разгребать...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, б$%дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п%$ду еще на два месяца.

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент, ну фирме терять нечего. берут! Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину...
- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)
- А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом...
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ландкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены! Но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...!

Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семячки щелкает. Одна семячка
упала. Нарк:
- Иди сюда!.... сюда иди!..... ИДИ СЮДА!
Лезет в карман, достает горсть семячек, бросает на землю.
- Принесите мне ее!!!

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

- Пощему ивгеи не любят гусских?
- Потомущто они не могут их пгоизнести!

Мужское:
"И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала"
сильно напоминает женское:
"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само".

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Пришел винипух к пятачку и говорит:
хочешь меда наберем?
Пятачек: конечно, а как?
Ты сейчас возьмешь прутик, у пчел в улье пошурудишь,
пчел так сказать отвлекешь, а пока их дома не будет меда я нам наберу.
Пятачек так это они же мне ввалят.
Винипух да нессы, там за леском пруд есть, ты сразу туда беги и вводу прыгай,
пчелы тебя и не достанут.
Ну значит так и сделали, пятачек с пчелами убежал,
а вини меду нажрался упал в тенек и лежит мучается.
Через пару часов пятачек пришел весь покусаный, опухший:
-Вини там нет никакого пруда
Отстань свинья не видишь плохо мне

Всплывает российская подлодка где-то в океане. Кэп с бодуна, орет:
- Штурман, где мы?!
- Позавчера в Средиземном загрузили 10 ящиков водки, вчера проходили Гибралтар, а сейчас не знаю.
Кэп:
- Поднять перископ! Доложить обстановку!
- Прямо по курсу торговое судно!
- Двумя торпедами залп!
- Торпеды пошли!
- Штурман, примешь SОS, запиши координаты. Но чтобы это в последний раз!
----------

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

-------

Один мужик говорит другому: – Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

----------

- Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?!
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама – она выглядит, как мой папа!

-----------

Женщина вечером бежит с работы домой, заворачивает в переулок, а там мужчина стоит- справляет малую нужду.
- Ой,- испуганно отскакивая в сторону, восклицает она.
- Не бойся! Я его держу,- спокойно отвечает тот.

#406530 [ 13694 ]
Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает, а не боишься свою квартиру без присмотра оставлять? Да нет. Я в дверь, записочку вставил. Какую ? "Здорово, Вован ! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Хочу познакомиться с умной девушкой. Телефон 8 (30² v784) (19²-v484) (46²-v7396) :)))))

как ЛЮБОВНИК приходил - видели все!!!!...., А как ВОРЫ в дом лезли, так все млять спали!!!!