анекдот инсайд :) 

- Сколько стоит?
- 3 рубля, будете брать отдам за 2

Подошли комрады одетые в боа с лозунгом "на беспорядки надевай арафатки,на #оккупай_абай боа надевай"

#200050 [ 4717 ]
Chegoisto: Ехал сегодня домой в трамвае,спереди сидел бомж,спросил 8 рублей на проезд,я его послал, оказываеться это был кондуктор.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.
Так Антон стал первым троллем в истории. Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Отшутился за «Прожекторперисхилтон». Цекало на передаче «Смак» траванул Урганта галушками.

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.

В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей.
Служащий супермаркета говорит: «Доброе утро. Добро пожаловать в наш супермаркет… Какие милые дети,- они близнецы?»
Уродина ядовито отвечает: «Придурок, ты посмотри на них получше. Старшему девять, а младшей только пять. Как только в твою тупую башку пришла мысль, что они близнецы? Неужели ты не замечаешь между ними никакой разницы?»
«Не в этом дело,- отвечает служащий.- Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Вчера вечером в маршрутке (газель полная уже) а народ с остановки напирает. Водитель: Господа ну не щимитесь Вы так, это не последний лайнер идущий на континент...

Сегодня утром имел девушку модельной внешности, ручки тонкие ножки тонкие: е*у и плачу...

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

-значит так, сынок, это твой первый раз на охоте, сейчас мы подкараулим оленя, выстрелим в него дротиком со снотворным, выбъем ему глаза утюгом, вкрутим в жопу 17 шурупов, а потом будем убивать его медленно отрезая от него куски и зажаривая на костре!
-а я думал мы просто выстрелим в него и...
-о боже, мой сын зануда

Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!


ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее! Но, если тебе некогда, - то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора.
В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдёт... (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе).

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя ещё новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бёдрах совсем не поправляется!
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что, если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так.
Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о причёске. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
5 000 рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид! Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?!
Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной:
- Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить).
- Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
- Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо!!
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в своё время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов!
- Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костёр, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, блин, уже кончится эта мука?"
- Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
- Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими смехапильными украшениями тоже далеки от идеала.
- Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят.
И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что, если девушку в удобных трусах собьёт машина, то в морге посмотреть на неё сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!!
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросмехуальными!

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И ни о чём попало вроде "Тебе надо отформатировать жёсткий диск", а о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес!
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"

Подумай также насчет йогурта.
Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается ещё рубля на три!
Сделай с этим что-нибудь! Или удлини нам языки.

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее!
Или - Гилленхаал. Не забудь! 0:)

Сын папе: пап а откуда я появился?
-Тебя аист принес.
-Сын: папа вокруг столько классных тёлок а ты аиста е**л !?


Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: На х*й мне одну, лучше три положу. Круче будет.
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает: Жена, прикинь, пельмени в тарелке е*утся!

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (америкосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на голове)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

#411166 [ 21689 ]
xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

karaganda писал :
xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал.
yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил.

прэлестно, прэлестно...
прям-таки воздушно, лёгко, элегантно

но, убейте меня, не понял этого:

karaganda писал : В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды ...........................................
...................................................рое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

к примеру - абсолютная материальная ценность это человек, а пустая катушка - бобина
это про кроссворд
а про анекдот - не понял юмора

Мне все рассказали! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну ты... это... шевелилась...

друган только что сбросил, я аж поверил...

худею
купил говорящие весы
решил взвесится
встал
а они говорят: встаньте по одному