анекдот инсайд :)
Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6752 (+17), просмотров: 1021109
-
-
-
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х...й статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете... -
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?))) -
-
- Как думаешь,- спросил король Георг Тридесятый своего Первого Министра,- народ меня любит или нет?
- Ну, я бы сказал, что мнения народа разделились,- осторожно ответил Министр.- Примерно... 99 к одному.
- Как так?- удивился король.
- Ну, всегда найдётся хоть один довольный идиот...
- Ага,- понимающе кивнул король.- А вот, скажем, если бы мы провели демократические выборы - сколько бы голосов я получил?
- 101%, разумеется,- пожал плечами Министр.
- Правильно,- согласился король.- Соображаешь. Потому что государство - это я. Плюс один процент идиотов.
(с) Бормор -
Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
— Мама, можно я выйду замуж за Пашу!!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю,
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня:
— А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
— Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик…
Муж облегченно:
— Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении:
— За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморенное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакал. Диму мы, наверноe, прокормим…
В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку… -
Я думал, что только у меня в мобильнике есть записи типа «Не брать», «Не брать1», «Не брать2».
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю «Пошел нах@й-3».
— Вчера объявление на воротах видел: «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!» Прикольно.
Блин, я теперь мучаюсь — хочу посмотреть на ту собаку. -
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. -
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки...
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
Люто ненавижу друзей мужа — я бы их всех, гадов, переженила!
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то муд@к побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.
Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.