анекдот инсайд :) 

Реклама очков

[внешняя ссылка]

to марфушечка

Говорят, что средняя зарплата в Чувашии 8000 рублей.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.

Конопатый писал : Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль...

И попросила политического убежища. Гы-гы.

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги.
Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как дерьмо, ну, я все ульи и спалил.

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

[внешняя ссылка]
девочка-первоклашка

17 мгновений весны (в цвете)

[внешняя ссылка]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Nicka :
Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.

Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу м"даков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.

Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

Бестня

[внешняя ссылка]

Заголовок в газете:
«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

На экзамене преподаватель спрашивает студентку:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Когда следующий член больше предыдущего.
- Это все девичьи мечты

Попутчик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Попутчик:
— Я пью за говорящих :-"ДАМ"!

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Жена мужу:
— Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?

— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолёт.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают!
- Да он пошутил, наверно...
- Не знаю, не знаю - только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки! Уж и керосином его заправили - а шасси всё равно не выдвигается...

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи. Что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Когда на душе скребут кошки, это не просто так.
Это они насранное закапывают.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя???

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х@й!!!

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.

Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:

- У вас че только один человек едет?

- Да нет. Все.

- А как же вы?

- А это наши трудности.

В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.

Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.

За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.

Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?


Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е... ..вою мать, яйца купить забыла..."

Встречаются два мужика, один спрашивает:
- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит:
- Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!


Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!


Чем компьютер похож на мужчину
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.