анекдот инсайд :) 

Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.)))))

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый

Два парня лежат на берегу озера, загарают... Смотрят они, по озеру на водных лыжах катается прекрасная девушка... Один другому:"Вот бы сейчас трос оборвался, она начала тонуть, мы бы её спасли, а пока она без сознания оприходовали бы..."
Раз! Всё как по сценарию... Трос рвётся, девушка тонет, два тимуровца в воду, вытаскиваю, один уже сверху залез и трахает, а второй стоит рядом и смотрит...
тот который трахает говорит:
-А ты чё стоишь?
-Да не нравится мне она...
-Чё не нравится! Дело делать нужно пока не очнулась!
-Да не нравится мне она... Зелёная, воняет... Да и наша на лыжах была, а эта на коньках...

Папа купил сыну лук, вышли они во двор попробовать как он стреляет. Отец выстрелил и говорит сыну:"Принеси стрелу". Сын убегает через пять минут возвращается и говорит :
"Пап у меня две новости, одна плохая другая очень плохая".
Папа отвечает:"Начинай с плохой"
-"Мы соседу дяде Васе х** прострелили" .
-"А очень плохая?"
-"А нашей маме две щеки"

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла нафиг отсюда! "...

А каково пендаля такими отвесить?!

На балконе сидят две девочки: одна добрая, другая злая и плюют в прохожих. Злая попала шесть раз, а добрая восемь. Добро всегда побеждает зло!!

Учительница в школе говорит: Дети, давайте фотографируйтесь на выпускной. Потом будете взрослыми, будете вспоминать: это Ирочка, теперь актриса, а это Ванечка теперь известный ученый...
Вовочка говорит: а это МарьИванна, давно уж померла

В психбольнице душевноболные разбуянились, санитары решили их успокоить:
- Так! быстро все угомонились, а то я вас продифферинцирую!!
Половина утихомирилась, санитар продолжает:
- Почему не все утихомирились! Щас я вас проинтегрирую!!!
Все разбежались, улеглись, остался только один псих, санитар у него спрашивает, ты почему не утихомирился? Ты не боишься быть проинтегрированным или продифференцированным?
- А я - е в степени х!

xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бачка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Изобрели счетчик матов. Повесили в детский сад. На следующий день приходят - небольшое отклонение у прибора.
Повесили счетчик в школе. На следующий день - стрелка сделала почти полный оборот на 360 градусов.
Повесили счетчик в солдатской казарме. Приходят на следующий день - прибора нет! Они к командиру, мол, украли прибор. Командир зовет дневального:
- Что произошло? Где прибор?
- Не могу знать, товарищ майор! После подъема что-то там зажужжало и вылетело в окно!

С советских времен:

Идет заседание парткома.
- Вы в партию вступаете - а понимаете, что нельзя будет пить, ругаться матом, изменять жене?
- Понимаю...
- А жизнь за партию готовы отдать?
- Конечно. На хрена мне такая жизнь?