Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Кухня съедобностей
 
 
 

Раздел: Кухня съедобностей Квас 

Создана: 16 Мая 2006 Втр 14:57:13.
Раздел: "Кухня съедобностей"
Сообщений в теме: 62, просмотров: 16635

На страницу: Назад  1, 2, 3, 4, 5  Вперёд
  1. 16 Мая 2006 Втр 14:57:13
    Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та хуеверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.

    Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас. Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать пиздатого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую интеллигенцию.

    Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные "пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная хуета с нездоровой пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским воспоминаниям.

    Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:

    5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)

    Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)

    2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 1-2 р.)

    Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)

    Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)

    Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)

    Гелевая ручка (в газетком ларьке: 5-10р.)

    Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - ебашить квас, а не пиздить коллег.

    Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.

    Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей. Спрашивается - как? Нет, нахуй не надо переливать из жбана в любимую мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым ебальнинком. Отлейте полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.

    Квасное сусло - тягучая мерзкая хуета коричневого цвета, как сгущёнка - с ложки хуй смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это ебля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.

    Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть ебало улыбкой, наблюдая, как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.

    Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан, выкидываем нахуй или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.

    Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, охуевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать лишнюю, короче, нахуй, высыпаем пакетик в жбан целиком.

    Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо трясём. Хотя, наверное, трясти нахуй не надо, но я трясу это дело с любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пиздаче. Когда субстанция преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку, иначе эта ебатория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.

    Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём "Квас", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.

    Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше ебало - не камаз, и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.
  2. 19 Июля 2012 Чтв 22:54:34
    боюсь остаться сам без кваса, но все ж задвину поощрительную ноту квасу "Домашний".
    видел его только в "омич и К", стоит такой невзрачный в открытом холодильнике подле фруктов. Совсем без кричащих картинок и нагло заманивающих слоганов. Просто квас. Но название полностью отражает содержимое - настоящий домашний квас точно такой же! На дне даже сантиметровый слой закваски и крошек. Срок годности 5 суток, йопта. Думается мне, он дольше суток редко протягивает.
    Завозят маловато, вечером уже нема.
  3. 14 Августа 2014 Чтв 20:52:49
    Я на квасном сусле хлебушек пеку в хлебопечке, вкусно!
На страницу: Назад  1, 2, 3, 4, 5  Вперёд