В Бобруйск, жывотное!!! 

йопт!

вот так они и живут..

зодди, зачот нахъ

а ктонить был в этом самом как его бобруйске?

tolik писал :а ктонить был в этом самом как его бобруйске?

[внешняя ссылка]
[внешняя ссылка]

Вот тут все подробненько написано.

МНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ...БР ОМСК ЛУЧШЕ

В Бобруйске было тесно и шумно.
На автовокзал то и дело подъезжали междугородные автобусы, из которых вываливались новые партии Жывотных. С совершенно потерянным выражением на заросших шерстью, перьями или чешуей мордах, они озирались по сторонам, пытаясь понять, что же занесло их сюда - случайное пожелание или чья-то злая целенаправленная воля?

Впрочем, Жывотные, которые толпились на перекрестках и стадами бродили по проспектам, никого не удивляли. Было просто очень неудобно. Пришлось даже перекрыть судоходство на Березине - стаи водоплавающих Жывотных совершенно запрудили реку. Довершая картину, всюду валялись громадные кучи навоза, повергавшие в отчаяние местное ЖКХ - поскольку Жывотные очень извинялись, но гадить не переставали.
В мэрии глава города ругался с кем-то по телефону:
- А я вам говорю, что не могу! Нет! И не просите! Да мне все равно, хоть с Луны! Если вы в своем Южно-Сахалинске с ума посходили, то нам ваших Жывотных навязывать не надо! Что там у вас? Камчатские крабы? Вы бы еще лягушек послали... Нет, и не просите!
В коридоре нервничали журналисты. Корреспондент "Бобруйского курьера" громко жаловался коллеге с телевидения.
- Ты представляешь, эти Жывотные совсем обнаглели. Прихожу вчера домой - а там целое сборище. Слон какой-то, два крокодила. Заняли ванну и не пускают. На кухне кто-то пьет, жену напугали...
Телевизионщик только тяжело вздыхал, нервно покручивая в руках микрофон.

- И самое главное-то что! - продолжал журналист. - Вот, к примеру, скажешь ты такому крокодилу: иди, мол, выпей йаду! Так он и пойдет и выпьет. А что толку? Назавтра же за это место будут драться три других крокодила... или медведь какой-нибудь. Аптеки уже круглосуточно работают, а йаду все равно на всех не хватает.
Из кабинета мэра вылетел злой как черт, директор "Бобруйсктеплосетей". Он отмахивался от секретарши, вцепившейся в полу пиджака, и орал во всю глотку:
- Да пошли вы все! У меня тут что - концлагерь? Чуть что - "ф топку", "ф топку"! Над всем городом уже и так смог в пять этажей! Ладно, если гуси какие-нибудь, а если коровы? Вот ты, - он расстроенно накинулся на телевизионщика и стал трясти его за локоть, - ты когда-нибудь корову в топку пихал? Или коня?
Опешивший корреспондент молча замотал головой, выдирая локоть из цепких пальцев.
- Вот! - торжествующе закричал директор. - А они хотят, чтоб я пихал! У меня все топки уже работают с повышенной нагрузкой!
- А если йаду всем? - робко заикнулся кто-то из толпы журналистов. В этот момент из кабинета вышел расстроенный начальник Управления здравоохранения. Услышав последнюю фразу, он остановился.
- Йаду... - с горьким презрением сказал он, качая головой, - йаду... грамотеи вы все, как я погляжу. А с разлагающимися трупами что делать? А горожане? Если они йаду выпьют? Здесь, конечно, Могилевская область, но люди-то жить хотят. Впрочем, - тут главный городской врач оживился, - есть одна идейка...
Журналисты напряженно ждали.
- Газенваген! - наконец, обведя глазами всех, гордо сказал главврач. Работники СМИ довольно зашумели. На радостях кто-то даже поддал ногой слепого крота, невесть откуда взявшегося в коридоре мэрии. Крот кувыркнулся в воздухе, врезался в стену, теряя круглые очки, и быстро исчез за углом.
- А я говорил же - давно пора! В газенваген Жывотных! - корреспондент "Курьера" хлопнул своего приятеля по плечу. - А потом собрать - и ф топку!

... По главной улице Бобруйска двигалась многотысячная толпа. Горожане, размахивая плакатами "Бобруйск - закрытый город!" и "Жывотные, go home!" дружно скандировали лозунги. Тут же в толпе шли и старые Жывотные, коренные бобруйчане, с неодобрением косившиеся на вновь прибывших. Они несли транспарант "Все Жывотные равны, но бобруйские равнее".

Вновь прибывшие Жывотные мрачно смотрели на демонстрацию. всем своим видом стараясь показать, что они здесь совершенно случайно, как бы даже и проездом. Получалось плохо.
В небе прогудел пассажирский лайнер, заходящий на посадку. Крылья у него прогибались под тяжестью Жывотных.

(С)перото тутачки..

good.

ZodD писал :http://www.bobruisk.org/
[внешняя ссылка]

Вот тут все подробненько написано.

tolik писал : (С)перото тутачки..

нихерасебе наебка
написано сие было 4 дня назад Вадимом Шараповым из Тюмени, он же Leit.
прошу в следующий раз автоство указывать правильно.
или ссылку хотя-бы давать...

вообщем раз так, его же продолжение на заданную тему, на мой взгляд не менее занимательное:

ЯЗЫК КАК У ЭЗОПА

Язык претерпевает трансформации.
Просто чудесные.
Это даже не победа разума над сарсапариллой и не наука, которая имеет много гитик. Это много лучше.
Иногда так и подмывает начать борьбу за то, чтобы изъясняться исключительно фразами вроде: "В Бобруйск, жывотные!", "Ф топку!", "Киса, ты с какова города?". Хотя, конечно, приходится пока что осторожничать, а то может случиться как с одним знакомым, который в магазине, осведомившись о цене зажигалки и получив космический ответ, ошеломленно высказался: "Ахуеть, дайте две...". Пришлось брать две, слово не воробей.
Но плюсы тут перевешивают минусы. Особенно должно быть хорошо в политике и на митингах. Нужно порекомендовать лидерам обкомов РКРП и КПРФ. Мысль раздвигает пелену обыденности и представляется - на трибуну влезает такой пламенный борец за дело, которое всех задело, с зачесом на лысине и в потертых ботинках. И начинает вещать: "Крававый путинский режим - ф топку!". Толпа: а-а-а-а-а! "Расхитителей народного достояния - в Бобруйск нах!". Толпа: о-о-о-о-о! Мужик продолжает неистовствовать. "Олигархи - КГ/АМ!". Толпа на едином выдохе: йо-о-опт! Так их! Пенсионеры спешно разматывают красные флаги с надписями: "Правительство! Покажы сиськи!", "Бабруйск для баброф!".

А вот еще в дипломатии неплохо. "В ответ на ноту, заявленную Правительством Латвии, Президент РФ официально заявил: ниасилил, патамушто стихи". "Сегодня премьер-министру Японии в очередной раз было отказано в претензиях на Курильские острова. Официальный представитель России в ООН выступил со словами: "Хуяссе? Ржунимагу. Песдуй ф Ташкент, чурко узкопленочное! Заебали вы со своими печатями!". Ассамблея продолжается...".
И дикторы в теленовостях: "Очередной, десятый по счету экипаж МКС наконец-то сумел полностью раскрыть тему ёбли, что до сих пор не удавалось сделать никому из космонавтов", "В пустыне Наска археологами обнаружен прекольный юзерпик неизвестного индейца. Фотожаба защитана".
Да и рекламные слоганы станут ярче и мужественнее: "Kalvin Klein. Ахтунг! В джынсах пидары!". "NIKE. И ниибет". "Разыгрался аппетит? Не тормози. Выпей йаду".

Употребление подобных лексических оборотов, скажем, в церковной проповеди тоже внесет свежую струю.
Вместо набивших оскомину рассуждений о муках ада, достаточно просто грозно обвести толпу взглядом с амвона и прожечь сердца людей таким глаголом: "Знай, ебанько, в аду нелехко!". Крики, слезы, из храма выносят нервных и и обморочных. Однако же, тема эта скользкая, так что мы ее быстренько оставим в стороне. Нунах, съедят. Знаем мы этих, в епитрахилях.

Правда, в армии и других подобных кунсткамерах закрытого типа уже давно пошли другим путем. Там успешно применяется еще более лаконичная система знаков. Куда более эффективная. Сравним: "Подносчик Ушурбакиев, немедленно займите свое место согласно составу боевого расчета и прекратите заниматься неуставными действиями, как-то: воспрепятствованием выставлению наводчиком орудия нужных цифровых данных на калибраторе...", и - "Гандон, блять! Убери клешни оттуда и пиздуй к ящику, чмо тупорылое!".
К сожалению, пока трудно представить, чтобы, выступая с обращением по поводу приговора Ходорковскому, генеральный прокурор вежливо указал Евросуду, что "пидары, хапнувшие столько лавэ, будут сидеть. Нихуя не кашерно, нихуя не гламурно, но будут. А вам - просьба убить сибя".
Однако же, упорный труд все перетрет. Написал и понял, что рифма никакая, ну да ладно.
07 Jun 2005