анекдот инсайд :) 

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл?*:!, по грядкам!!!"

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет с*кa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!


******

Идет игрa "Что-Где-Когдa".
- Вопрос прислaлa проституткa Мaшa из Влaдимирa:
"Вы нaходитесь в Сaхaре и вдруг одного из вaших попутчиков кусaет кобрa прямо в член. Вaши действия",
- время пошло!
Комaндa Друзя думaлa, думaлa и отвечaет:
- Мы сделaем нaдрез нa месте укусa и отсосем яд.
- Ответ непрaвильный! А теперь Мaшa скaжет прaвильный.
"Покa комaндa Друзя сосет **й, приз уходит во Влaдимир, a прaвильный ответ: в Сaхaре не водятся кобры! "


******

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.

Дорогая жена,
В течение последнего года я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я преуспел в этом 36 раз, что в среднем составляет один раз в 10 дней. Далее приводится список причин, по которым мне не удалось преуспеть чаще:
54 раза простыни были только что выстиранными;
17 раз было слишком поздно;
49 раз ты была чересчур усталой;
20 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворялась спящей;
22 раза у тебя болела голова;
17 раз ты боялась разбудить ребёнка;
16 раз ты говорила, что сердита на меня;
12 раз было не то время месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
9 раз ты была не в настроении;
7 раз ты была обгоревшей на солнце;
6 раз ты смотрела позднее телешоу;
5 раз ты не хотела портить новую причёску;
3 раза ты сказала, что соседи услышат;
9 раз ты сказала, что твоя мама нас услышит

Из тех 36 раз, что я преуспел, я потерпел неудачу по следующим причинам:
6 раз ты лежала как бревно;
8 раз ты напоминала мне про щель в полу и про драные обои;
4 раза ты просила меня побыстрее кончить;
7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сказать, что я кончил;
1 раз я испугался, что тебе больно, потому что почувствовал, что ты ёрзаешь.
ОТВЕТ:
Дорогой муж,
Думаю, ты кое-что путаешь. Вот причины, по которым ты не получил больше:
5 раз ты приходил домой пьяным и пытался трахнуть кошку;
36 раз ты вовсе не приходил домой;
21 раз у тебя не было стояка;
33 раза ты кончил слишком быстро;
19 раз ты кончил до того, как вставил;
38 раз ты задержался на работе;
10 раз у тебя были судороги в ногах;
29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы поиграть в гольф;
2 раза ты дрался и получал по яйцам;
4 раза он застревал у тебя в молнии;
3 раза у тебя была простуда и сопли;
2 раза у тебя в пальце была заноза;
20 раз ты терял охоту из-за того, что думал об этом весь день;
6 раз ты кончил в пижаму, почитывая грязную книжонку;
98 раз ты был слишком увлечён телевизором

Из тех раз, что у нас были:
Причина, почему я лежала, как бревно, была в том, что ты промахивался и трахал простыни;
Я не говорила про щель в полу и про драные обои, я говорила: «отдери мою половую щель, чтобы нам было хорошо обоим»;
В тот раз, когда ты ощутил, что я ёрзаю, ты пёрнул, и мне нужно было вдохнуть свежего воздуха.

Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено

вот так. уже не анекдот. сильно.

#411866 [ 9348 ]
xxx: ну что, как сессия?
yyy: знаешь, я расчитывал на конец света

#407055 [ 24610 ]
xxx: В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский.
ххх: Было у него 6 маек. На трёх из них - на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других - на груди Виктор Цой.
ххх: И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине - тигр, а на груди Виктор Цой.

напиши про Юлю
хороший

Маленький сын спрашивает у папы-геймера:
-папа, где мама?
-у тебя нет мамы!
-как нет? у всех есть мама!
-а у тебя нет, тебя мобы подбросили!

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.