анекдот инсайд :) 

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

Баян старый, но не утративший своей актуальности по сих пор


Диалог нашего организма во время очередного возлияния
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Еще: парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два, раз два...
Ноги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз два, раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Вопросы и ответы - Siri

[внешняя ссылка]

новость часа на яндексе

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

"Глаза боятся, а руки делают", - сказал онанист, доставая фотографию Новодворской.

- Вы патриот России?
- Да...
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа".
А объявлений "верну жену" нет.
Интересно, почему?

- Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады...
- Да, не те дамы пошли...

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и врукопашную!"

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет

xx: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!
yy: Отрежь руку.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в
это дело.

Жила-была девушка, всё нормально да только она иногда путала противозачаточные таблетки с успокоительным. У нее уже семь детей, а ей похрен

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!

- Я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Простым камнем, можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце, но старые умные люди говорят, что все таки лучше глаз.
~ Умные люди. «Учение о камнях»

С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м@дак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче «Дежурная часть» берут в полтора раза больше.

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги из рулона, написать маркером: «Я наблюдаю за тобой» и смотать обратно.


На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, потому что в ресторане был бесплатный вай-фай.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Прежде чем посетить очередную распродажу , вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Очирбат до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!».

Старая театральная история В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес: - Восемь лет @бу мыло... Говорят, что спектаклей в тот день больше не было....

На одном предприятии водят высокостоящих гостей по кабинетам. Открывают первую дверь, там сидят нафуфыренные дамы, с накрашенными ногтями, прическами, говорят о своем.
-Это кто? - спрашивают. -Это - ЖОРЫ - жены ответственных работников.
В следующем кабинете женщины помоложе, разговоры не о работе. Но тоже шибко модные. - А это кто?. Это ЛОРЫ - любовницы ответственных работников.
В следующем кабинете совсем молоденькие девушки. Сидят, щебечут о шмотках, вечеринках. - А кто это? - Это ДОРЫ - дети ответственных работников.
Открыли дверь в последний кабинет, а там все бегают, суетятся, работают.
- А это же кто?
- Это С*Ки - случайно уцелевшие кадры!

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?