Выборы редактора раздела! 

Сантехник-экстремал писал :
Ноташко

Санта, в связи с появлением на форуме еще одной особы по имени "наташко" прошу не использовать это имя по отношению ко мне, дабы не возникла путаница. И не кажется ли Вам, что несанкционираванное использование имени участника форума, которое Вы разузнали, как я подозреваю из аськи при том, что Вам я лично не писала, не есть хорошо?!

Предлагаю следующий список кандидатов:
Сантехник-Экстремал (лидер предвыборной гонки)
Инженер
Эрхафан
Кингрой
Для кандидатов предлагаю обязательный экзамен на знание албанского языка.
Отрицательные моменты в биографии кандидатов:
Сентехник - не имеет прописки в Омске, поэтому сможет ли достойно принять участие обсуждении злачных мест г. Омска?
Инженер: в своих сообщениях не проявил пока отличного знания албанского языка и использует не совсем честные методы в борьбе против лидера.
Эрхафан: имеет предвзятое мнение против верующего населения планеты, а следственно против 90% всего населения.

Инженер Кросавчег ЖЖот!

Если не выберут Сантехника. то я на форуме неделю появляться не буду.

Злыдня писала :Санта, в связи с появлением на форуме еще одной особы по имени "наташко" прошу не использовать это имя по отношению ко мне, дабы не возникла путаница. И не кажется ли Вам, что несанкционираванное использование имени участника форума, которое Вы разузнали, как я подозреваю из аськи при том, что Вам я лично не писала, не есть хорошо?!

Наташко, ты с утра приподняла мне настроение, лишний раз убедив меня в моей же собственой эрудицыи. Дело в том што я не знаю твоей аськи, твоей почты и адреса, но я догадалсо как тебя зовут. Как видиш верно :) Как догадалсо - не скажу, чтобы совсем уж не стало неинтересно. А посему обвинения меня в разглашении личных данных щитаю безосновательными.

Злыдня писала :Отрицательные моменты в биографии кандидатов:
Сентехник - не имеет прописки в Омске, поэтому сможет ли достойно принять участие обсуждении злачных мест г. Омска?

Лехко. У сантехника есть временная регистрацыя в омске, а посему он не являецца человеком не в ладах с законом Хочецца мой рейтинг обкакать - нужно постарацца и придумать веский довот

Злыдня писала :Эрхафан: имеет предвзятое мнение против верующего населения планеты, а следственно против 90% всего населения.

Для данной рубреки это скорее даже плюс, ибо все здравые на голову люди соберуцца именно здесь

Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы. Книга жалоб и предложений.Праздник русско-немецкой дружбы в Турции.Праздник русско-немецкой дружбы в Турции Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей.

А не было ли там нашего сантехника?

административный ресурс применять не будем.
но не важно как проголусуете - важно чтоб сервер не грохнулся во время голосования за сантехнега

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл
руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и
спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам... умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли
им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Вот загадка, ответа на которую нет и не может быть, но которая мучает меня всю жизнь. Почему в известном садюшном стишке

"Недолго мучалась старушка в высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку нашли сантехники в кустах

тушку нашли именно сантехники, а не, скажем, электрики. Ведь последние рифмуются не хуже и, в принципе могли оказаться на месте для устранения повреждений высоковольтных проводов. Но ведь - сантехники! Ну что они делали в этих злополучных кустах, ну что?

Инженер писал :Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись
от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников.

Мало кто знает, но трубы прокладываюцца таким образом, что такая ситуация невозможна - канализационная труба не представляет собой ровную трубу сверху донизу, имеются сантехнические наклоны, как раз для торможения говна

Сантехник-экстремал писал :
Мало кто знает, но трубы прокладываюцца таким образом, что такая ситуация невозможна - канализационная труба не представляет собой ровную трубу сверху донизу, имеются сантехнические наклоны, как раз для торможения говна

В таком случае, наклон незначительный, ибо дома у себя я не замечал никаких наклонов канализационной трубы.

Инженер писал :

Сантехник-экстремал писал ... :
Мало кто знает, но трубы прокладываюцца таким образом, что такая ситуация невозможна - канализационная труба не представляет собой ровную трубу сверху донизу, имеются сантехнические наклоны, как раз для торможения говна

В таком случае, наклон незначительный, ибо дома у себя я не замечал никаких наклонов канализационной трубы.

потому что дома ты видишь только одно колено от трубы :) И сильный уклон там не нужен, достаточно его делать в шахматном порядке :) Проектировщики то не идиоты :)

приложы дома уровень

Значит у тебя дерьмо не тормозит, фуле уж там.

Эрхафан писал :Значит у тебя дерьмо не тормозит, фуле уж там.

А мне по..! Я на пятом этаже живу. В пятиэтажке. Так что на меня говно не упадёт!

Инженер писал :Я на пятом этаже живу. В пятиэтажке. Так что на меня говно не упадёт!

Я бы не был столь самоуверен

Эрхафан писал :

Инженер писал ... :Я на пятом этаже живу. В пятиэтажке. Так что на меня говно не упадёт!

Я бы не был столь самоуверен

Хорошо, что коровы не летают!