Рассказы про жызнь 

Прикололо:

1

Зина любила Андрея. Андрей любил Наташу. Наташа любила англичанина Майкла, но вышла замуж за Дмитрия, когда залетела от Андрея, которому сказала, что беременна от Виталия. И у всех была драма.

2

«Я так больше жить не могу!» - Говорит жена. А сама в тумбочке роется. Похмельный муж ее спокойно так спрашивает: «Ты пистолет ищешь?»

3

Разные бывают семьи. Данила сожительствовал сразу с двумя тетеньками. Пиявкина – с тремя дяденьками. А мальчику Пете мама говорила, что его папа космонавт и улетел к ядреной фене. Навсегда, бл_ть.

4

Когда люди маленькие, они часто с тоской смотрят вокруг и думают: «Почему все такие долбо*бы?». А потом вырастают. Понимают, что сами стали точно такими же. Но больше про это стараются не думать.

5

Когда Попову изменяла жена, он ходил по городу и заглядывал в окна. Почему-то думал, что увидит ИХ. Не в этом доме, так в следующем.

6

Мария Ивановна родилась в деревне Урняк Арского района. Закончила там школу. Детей рожала. Работала уборщицей. Болела. Вышла на пенсию. Умерла. Прожила 74 года в деревне Урняк Арского района.

7

Данила припарковал «Брабус». Походил, затем сел на скамеечку. Задумался, как ловчее банк объ*бать. Подходит к нему дяденька. Спрашивает: «Тяжело тебе, мужик?».
- Не просто, - осторожно отвечает удивленный Данила.
- Плюнь на все! Пошли к нам в цирк работать! Лошадей чистить!

8

Алексей бухал в кочегарке. Нажрался. Уснул за котлами. Проснулся среди ночи весь черный от угольной пыли. Вышел на пустую улицу. Никого нет, лишь желтые светофоры мигают. Мимо едет говновозка. Алексей машет рукой. Говновозка останавливается.
- Перекресток Степана Разина – Большакова.
- Садись.
Говновозка разворачивается и везет пассажира через весь город. Алексей выходит.
- Спасибо.
- Незашто, - Меланхолично отвечает водила.
Машина уезжает по своим говновозным делам. Про деньги не было сказано ни слова. «Сьюрреализм!» – Восторжено думает Алексей.

9

Опять про цирк. Смоляк пердонил барышню. Через месяц узнал, что она работает ассистентом дрессировщика. Стал ходить на репитиции. Возвращался в восторге. «С медведями, - говорил, - как с людьми обращаются. Чуть-что – х*як по печени!».

10

Симонов очень нудно рассказывал про свои приключения: «Пришли, значит, к ней домой. Ее раздел, сам разделся, очки снял…»
«Очки ты, м*дак, снял еще в прошлой серии!» – Нетерпеливо кричали слушатели.

11

Гражданин Широков, находясь в состоянии алкогольного опьянения, в ночь с 23 на 24 февраля ходил по этажам общежития (ул. Большакова, дом 79) и всем предлагал набить ему (гражданину Широкову) морду. После чего гражданин Широков наносил удары руками и ногами по головам граждан, отказывавшихся набить ему (гражданину Широкову) морду. Продолжая таким образом нарушать общественный порядок, гражданин Широков добрался до пятого этажа общежития, где в комнате 506 гражданин Молодчик состоял в интимных отношениях с гражданкой Пиягиной.
- Блин, - сказал Молодчик, - Видишь я занят. Давай я тебе через пол-часа по морде дам.
Гражданин Широков пнул по ноге гражданина Молодчика и повторил свою просьбу.
Молодчик выволок Широкова в коридор и дал по роже.
- Теперь доволен?
- Да! – Удовлетворенно ответил Широков и пошел спать.

12

Данила позвонил в два часа ночи и пригласил Алексея в сауну. Типа, что-то отметить. Богатая такая сауна. Круглая водяная кровать. Бильярд «Американка». Интерьеры, как во дворце съездов. Девок красивых привезли. Но чего-то не хватает
- Слушай, Данила, а где у них парилка?
- А на х*я тебе?

13

Степанов ходил с избитой мордой, держался за сломанные ребра, стонал, но всем гордо рассказывал, что пострадал, когда защищал девушку от хулиганов. Вскоре выяснилось, что Степу отм*дохал Багдасар во время совместной пьянки. Когда здоровенного башкира спрашивали за что, он честно отвечал, что так нажрался, что ни хрена не помнит.

14

Попов любил Барышню так сильно, что дышать без нее не мог. Были страсти, побеги, битвы с женой, стояние под окном, мучения, восторги и снова мучения. А через пару лет после трагичной разлуки он вновь встретил Барышню. Сели в кофейне. Она жрет какое-то пирожное, а Попов впервые видит, что у Барышни оттопыренная губа, короткие пальцы, странная архитектура ног. И уже приходится изображать интерес, слушая рассказы Барышни.
«Бл*яяяяяять, - думает Попов, - А ведь я был уверен, что ЭТО и есть щастье!».

15

Пономарев с Симоновым приехали в Москву. Просто так. Спьяну. В пять утра идут по Красной площади. Темно. Холодно. Снег с дождем. Противно. Обоих трясет с жуткого похмелья. С трудом верится, что удастся дожить до открытия пивнушки.
- Вадя, знаешь кто мы с тобой? – Хрипло спрашивает Пономарев
- Кто?
- Гости столицы!

16

Прапорщик Извеков утверждал, что слово «Чо» по китайски значит ж*па. В виде наказания он любил хватать солдатиков за яйца. Раньше просто было больно. А теперь в таком поведении прапорщика Извекова видятся глубоко запрятанные фрейдисткие комплексы. Мы стали более образованными.

17

Ранним утром после могучей пьянки командир стройотряда Иваницкий трясет комиссара Пономарева: «У тебя мания величия? Нет? А х*ли спишь на моей кровати?».

18

Николова утверждала, что раньше люди были чище, одухотвореннее, умнее. В доказательство всем показывала столетнюю фотографию, запечатлевшую группу дебилов возле сельсовета.

19

Кровожадный Парамон по ночам в казарме устраивал бои гладиаторов. Разделив молодых бойцов на две группы, он, лежа на кровати, обращался к ним с проникновенной речью: «Кенточки! Сейчас по моей команде вы начнете бить друг-другу морды. Это действие не является хулиганством, а исключительно актом повышения гражданственной мужественности. Во имя великого Микадо… Банзай!!!».
Солдатики, сверкая в полутьме подштанниками, звонко лупили сослуживцев. Иногда в сражениях участвовало до сотни «гладиаторов». Почему они его слушались Парамон не может понять и через двадцать лет.

20

К девушке Лене приехал жених из Америки. Уже на второй день все убедились, что он полный м*дак. В доме невесты Дэнис целыми днями лежал на диване, глядя в потолок. Вставал лишь для того, чтобы сходить в Макдональдс. Любую пищу кроме гамбургеров и Кока-Колы американец с негодованием отвергал. Известие о том, что заокеанский жених собирается гостить три месяца привело в ужас даже невесту.

21

В комнате общежития жило шесть человек. Три русских девушки. Две студентки из Монголии. И Алексей. Однажды монголки привели Партизана. Это был мелкий и кривоногий житель Великой Степи. «Он будет жить с нами!» – Гордо объявили иностранные студентки.
«Н_А_Х_*_Й!» - Закричали наши девушки и вытолкали Партизана за дверь.
- Ну почему Алексею можно с вами спать, а Партизану с нами нельзя?»
- Алексей живет в своей стране! – лаконично объяснили русские барышни.

22

Гламур есть и в городе Верхний Уфалей. Над входом в подвал висит вывеска «Магазин Гламур». Грустная тетка торгует в нем всякой хр*нью. Путешественник, начитавшийся Пелевина, искал по соседству с «Гламуром» магазин «Дискурс», но находил лишь «супермаркет «Незабудка».

23

Во времена «сухого закона» Симонов с Колесовым основали кооператив «Градус». По вечерам «кооператоры» обходили университетские общаги и собирали деньги со всех, кто хочет бухнуть. Весь следующий день бились в очередях. Вечером разносили заказы и вновь собирали бабки. Бизнес процветал. Правда, всю выручку «коммерсанты» пропивали.

24

Володя Бабий работал фотографом. Больше всего он любил фотографировать девушек. Иногда Бабий устраивал выставки. Ровными рядами на стендах висели девичьи снимки. Под каждым было лаконично написано: «Бабий. Портрет».

25

Степанов всегда падал на хвост. Или, вернее сказать, прилипал. Соберутся пацаны бухнуть, а он прилипнет. Ползет следом и стонет: «Возьмите гада с собой… Ну возьмите гада с собой». На вопрос, нах ты нам нужен, Степанов отвечал очень обстоятельно: «В старые времена на пиры всегда брали всяких уродцев и карликов. Убогие веселили гостей и повышали их самооценку. Вот и вы возьмите гада».

26

По основной профессии Таракан был алкоголиком. По совместительству работал физиком-теоретиком в Уральском отделении Академии наук. Пытаясь подвести теоретическую базу под свое пьянство, Таракан родил две аксиомы, быстро ставшие народным фольклером. «Неправильное опохмеление приводит к запою» и «Пьянка, лишенная повода, теряет свое воспитательное значение».

27

Пономарев приехал к Сиге бухнуть. Бухнули. Утром Пономарев проснулся от протяжных кладбищенских вздохов.

- Что случилось?
- Я не мужчина. Я обоссался.
Утешать было глупо. Пономарев побрел умываться, Сига продолжал удрученно обследовать кровать. Минут через пять донесся торжествующий крик:

«Я мужчина! Это я просто наблевал!»

28

Редактором районного телевидения был сорокалетний толстый мужик. В студии он всегда сидел так, чтобы зрители видели какой у него большой золотой перстень. Алексей заплатил звезде районного эфира изрядную сумму за трансляцию на его канале нужного сюжета. Когда в субботу местные новости вышли без проплаченного материала, начались поиски телемагната. «Понимаешь, Леха, - оправдывался пойманный телевизионщик. – Решил я в пятницу с горки прокатиться. Сел на камеру от «Зилка» и поехал. А по дороге меня кааааак занесет! Кааааак *банет об сосну! Даже дышать трудно. Наверное, ребра треснули».