Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6585 (+17), просмотров: 474899

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 437, 438,
  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 22 Декабря 2019 Вск 15:08:48
    Приходит блондинка в [url=fon]казино[/url], берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
    — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
    Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
    — Скажите, как Вам так везет?
    — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
    — А причем здесь «23»?!
    — А разве семью три не двадцать три?
  3. 23 Декабря 2019 Пон 19:55:41
    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Красавица, а что означает ТУ-154-2Б ?
    - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - количество членов экипажа.
    - А 2Б?
    - А это мы с Маринкой.
  4. 23 Декабря 2019 Пон 20:04:00
    Жена приводит мужа к психотерапевту :
    - Доктор, мой муж во всех видит пи-дo-расoв.
    - Заводите, посмотрим.
    Заходит аккуратный, хорошо одетый мужчина, доктор раскладывает перед ним картинки и начинает опрос:
    - На первой картинке репродукция "охотники на привале", - что вы видите на картинке?
    - Пи-дo-расы!
    - Почему?
    - А что они делают втроём, без баб, без водки, в чаще лесной?
    - Допустим...
    Следующая картинка - стая гусей
    - А что вы видите тут?
    - Пи-дo-расы!
    - Почему?
    - А чё они друг другу в жoпу смотрят?
    - Ну ладно, а я кто?
    - Пи-дo-рас.
    - Почему?
    - А откуда у тебя такие картинки?
  5. 08 Января 2020 Срд 21:55:20
    В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
    Стоящий рядом интеллигентный мужчина:
    - Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
    Одна девица решила, что очень умная:
    - А может быть, я беременная?
    Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это ещё почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.
  6. 23 Января 2020 Чтв 18:36:03
    Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне - 19. Он пошел купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне:

    - Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала.

    С@ка, до сих пор тебя помню!!!
  7. 23 Января 2020 Чтв 18:40:04
    В художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых негра, сидящих на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего - розовый.
    Прогуливающийся неподалеку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна, и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
    Он излагал полчаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе.
    И добавил:
    - На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе.
    После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
    - Хотите знать, о чем на самом деле картина?
    - Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
    - Я художник, написавший эту картину. На самом деле это не негры. Это три шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
  8. 23 Января 2020 Чтв 19:59:41
    - Ты на@уя ошибку сделал, п@дор?
    - Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву.
    - На татуировке?!
  9. 11 Февраля 2020 Втр 9:44:25
    Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
    Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

    Трамп:
    — Как наше? А Ирак, Афганистан?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!
    Трамп:
    — А Европа, Африка?
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
    Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    — Пятнадцать рублей...
  10. 15 Февраля 2020 Суб 23:28:34
    Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.
  11. 15 Февраля 2020 Суб 23:30:55
    Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
    Спрашивает у аптекарши: “А какой Вы посоветуете?”
    Сзади из очереди раздается мужской голос: “Зима на улице. С шипами бери. ”
  12. 15 Февраля 2020 Суб 23:35:10
    У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
    Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"
  13. 21 Февраля 2020 Птн 5:38:18
    Родственники рассматривают младенца:
    - "Быть ему попом - смотрите, какой пузатенький".
    - "Быть ему генералом - смотрите, какой горластенький".
    -"Нет, быть ему президентом - смотрите, обкакался, но держится молодцом!"
  14. 22 Марта 2020 Вск 12:04:03
    Хороший стартап.


  15. 26 Марта 2020 Чтв 6:19:19
    Вчера пришёл в магазин, а полки и в правду пустые, все! Круп нет, хлеба нет, макарон нет, даже консервов нет! Устроил скандал - дали пидзюлей и выгнали на улицу. Сказали, что в мебельном на полках всегда пусто.
  16. 29 Марта 2020 Вск 1:39:17
    Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник.
    Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 437, 438,
  Вперёд