Index · Правила · Поиск· Группы · Регистрация · Личные сообщения· Вход

Список разделов Юмор
 
 
 

Раздел: Юмор анекдот инсайд :) 

Создана: 18 Января 2016 Пон 0:17:05.
Раздел: "Юмор"
Сообщений в теме: 6735 (+17), просмотров: 894768

На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 440,
, 442 ... 447, 448, 449  Вперёд
  1. 21 Апреля 2004 Срд 16:48:34
    Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
    - Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
    - ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
    - Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
    - Hу и ты говоpи!

    Смайлик :-) Смайлик :-) Смайлик :-)
  2. 11 Апреля 2020 Суб 3:18:29
    Ужесточение карантина. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять...
    Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
    Завтра - первая прогулка!
  3. 11 Апреля 2020 Суб 3:21:39
    Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет?
    Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!
  4. 11 Апреля 2020 Суб 3:25:59
    - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
    - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
    - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
  5. 11 Апреля 2020 Суб 3:29:11
    МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
    1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
    2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
    3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
    4. Очередь в туалет короче на 80 %.
    6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
    7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
    8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
    10. Все твои орг@змы настоящие.
    11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
    12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
    13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
    14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
    15. Все проблемы улаживаются цветами.
    16. Ты думаешь о ceксе 90% времени, свободного ото сна.
    17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
    18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
    19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
    20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
    21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
    22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
    23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями ...
  6. 11 Апреля 2020 Суб 3:34:25
    Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 20 будет носить!
  7. 11 Апреля 2020 Суб 5:39:11
    – У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    – Да.
    – Что?
    – макароны варятся.
    – А если серьезно?
    – Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
  8. 11 Апреля 2020 Суб 5:56:05
    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
  9. 11 Апреля 2020 Суб 15:05:36
    Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
    К нему обращается дамочка:
    - А по чём мандаринчики?
    Он: - 200 рублей.
    Она: - А как вы услышали?!! Вы же глухой..
    Он: - А что, ёпть, вы ещё можете у меня спрашивать?!!!
  10. 18 Апреля 2020 Суб 19:11:25
    Всю ночь пил с русскими.
    Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
    Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
  11. 21 Апреля 2020 Втр 13:21:24
    Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    - Тут сумму пишите прописью!
    - А это как?
    - Буквами!
    - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
  12. 21 Апреля 2020 Втр 13:26:23
    ааааааахахахаха
  13. 21 Апреля 2020 Втр 13:28:44
    Домкрат Стремительный писал(а) : Глухой грузчик на рынке складывает ящики с мандаринами...
    К нему обращается дамочка:
    - А по чём мандаринчики?
    Он: - 200 рублей.
    Она: - А как вы услышали?!! Вы же глухой..
    Он: -

    - а как вы увидели, вы же слепая?!
  14. 21 Апреля 2020 Втр 13:51:22
    Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
  15. 28 Апреля 2020 Втр 1:15:54
    Яйца нужно замочить в раствроре соды (1 ч.л. на 1 л.воды) на минут 10 и потом уложить в холодильник.
    Брынзу, твёрдый сыр я обдаю кипятком.
    Бутылки с напитками мою с мылом.
    Яблоки тоже можно с мылом, но без фанатизма.
    А вообще видела как-то ролик, что можно овощи уложить в посудомойку и помыть на программе полоскание.
    Это ещё до вируса попадалось для укладки овощей чистыми в холодильник. Ну можно добавить соду и уксус.
    Но я так никогда не делала.
    Овощи чистишь и вконце моешь руки с мылом.
  16. 28 Апреля 2020 Втр 3:34:03
    Домкрат Стремительный писал(а) : Яйца нужно замочить в раствроре соды (1 ч.л. на 1 л.воды) на минут 10 и потом уложить в холодильник.
    Брынзу, твёрдый сыр я обдаю кипятком.
    Бутылки с напитками мою с мылом.
    Яблоки тоже можно с мылом, но без фанатизма.
    А вообще видела как-то ролик, что можно овощи уложить в посудомойку и помыть на программе полоскание. Ну можно добавить соду и уксус.
    Сначала подумала, что это -реальные рекомендации. Подобные я встречала в интернете. Потом увидела, что это - раздел такой: "юмор".
На страницу: Назад  1, 2, 3 ... 440,
, 442 ... 447, 448, 449  Вперёд