анекдот инсайд :) 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "


Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали


Дама дает совет подруге:
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.


Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...


— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.


На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.


Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.


В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ! ?

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.


Эту ночь мы провели вдвоем...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гребаный комар..


— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.


Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?


Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что- нибудь пожевать.


— Кто же так складывает вещи?! — бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком...


— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..


Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.


Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». У всех найдется знакомый Саша.


Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!


Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...


— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!


— Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
— Правильно: "гетероceкcуал".


— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!

Верховный суд РФ разработал новые рекомендации судьям по рассмотрению уголовных дел о преступлениях против половой неприкосновенности и половой свободы личности.

В постановлении пленума Верховного суда говорится, что преступлением больше не являются действия лица, «добившегося согласия потерпевшей на вступление в половое сношение или совершение действий сексуального характера путем обмана или злоупотребления доверием (например, заведомо ложного обещания женщине вступить с ней в брак и т. п.)».

Теперь понуждение к действиям сексуального характера следует отличать от изнасилования. Это понуждение может иметь форму шантажа, а также угроз уничтожения, повреждения или изъятия имущества.

Еще одним нововведением стало причисление к «развратным действиям» (ст. 135 УК РФ) и таких действий, при которых непосредственный физический контакт с телом потерпевшего лица отсутствовал, включая действия, совершенные с использованием сети Интернет и иных информационно-телекоммуникационных сетей.

[внешняя ссылка]

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!


При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать!


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...


— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
— Неделя без компьютера.


Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".


Да. Я делаю много ошибок.
Жизнь, к сожалению, без инструкций.


Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» — не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.


Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...


Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…


— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!


Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, гад, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!


— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Inna Nurzhynska
22 октября в 23:18 · Одесса ·
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Анна Гин
2 ч. · Kharkiv, Ukraine ·
Если видели сейчас рыжую барышню, которая шла по Пушкинской и громко ржала, утирая слезы носовым платком, то она не сумасшедшая, клянусь. Она упала ̶с̶ ̶с̶а̶м̶о̶с̶в̶а̶л̶а̶ в смотровую яму на СТО.
Провалилась, рухнула, шлепнулась. Классически, анекдотически, как в фильмах с Луи де Фюнесом. Уже час не могу успокоиться, ржу. Коллеги считают это шоком.
Не ну представьте, заходит такая барышня, вся улыбается, излучает радость. Громко приветствует сотрудников СТО: "Добрый де...". Х@як — и нет барышни.
И дядя Коля такой поворачивается к дяде Васе и говорит: "Слышь, Вась, а тут тока шо была такая рыжая?". А Вася такой плечами пожимает: "Та не вроде, должно быть показалось". И дядя Коля снова берется за гаечный ключ со словами: "Надо бросать бухать".
Не, все, конечно, не так было. И "Коля" и "Вася" как джентельмены бросились меня доставать. Но все равно смешно. Очень.
Главное, пока я летела ("летела" — здесь условно, потому что глубина в человеческий рост) успела подумать три полноценные мысли. Сначала сознание почему-то включило Фредерика Бегбедера и мучительную причину его падения. Потом я вспомнила Алису и предположила, что у ямы нет дна. А перед самым приземлением раздался мамин еще молодой голос: "Аня, ну сколько можно повторять, смотри под ноги!".
Ей Богу не вру. Теперь я точно знаю, когда говорят: "вся жизнь перед глазами", то не преувеличивают. Скорость мыслей — невероятная.
P.S. А когда у меня пройдет истерика, я рискну снять кроссовок и гляну что с ногой.
Не ну только представьте, заходит такая барышня, вся улыбается, излучает радость. Громко приветствует сотрудников СТО: "Добрый де...". Х@як — и нет барышни.

[внешняя ссылка]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.


К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.


— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?


— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А. Точно. Идите в жопу.


— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— С Ватикана звонили?!


Афроамериканец ловит такси:
— До аэропорта, брат!
— Hосорог тебе брат!
— 100$ даю, брат!
— Садись, брат!


Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!


Вечно я все пропускаю!
Пойду пропущу еще стаканчик водочки...


Генерал говорит полковнику:
— Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "
Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "


Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.


— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение. Вижу то, чего нет.


— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.


Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!


Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
— М-м-м... А что есть покушать?
— А что, полевую кухню уже разбомбили?


Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Все болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".


У каждого есть друг, который:
1) Ест как свинья и не толстеет;
2) Постоянно бухает;
3) Постоянно ругается матом;
4) Ржачно смеется.


Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...


Нам бы только ночь простоять, — говорил Мальчиш своему "кибальчишу".


Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
— Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.


— Ты не сдержала слово, которое дала мне! — сердится парень на свою подругу.
— Ничего страшного. Я дам тебе другое.


Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.


На вокзале:
— Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе


Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.


Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…


Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Связка ломов, как правило, тонет.
Но в ртути прекрасно плавает.
Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Cам топи урановые ломы в ртути.

xxx: сидишь ты бывает, пьешь чай, вся такая в мыслях и мечтаниях о НЕМ
xxx: и тут приходит смска!
xxx: и ты такая, в предвкушении вся, берешь телефон, смотришь
xxx: а там зарплата пришла(((
yyy: мне бы твои проблемы, дура ванильная...


Из комментов о соседях, делающих ремонт в неподходящее время.
xxx: Существует легенда, что в 8 утра стены мягче.


Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "… Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (- Во, блин! Перелистываю страницу: — ) "тые волны.


Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители!


- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! - Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!


Один старичок все время получает посылки из Израиля.
Вызывают его в КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет он рукой. - Я и сейчас троих прячу!


Шел как-то утром Путин по Красной площади. Солнышко светит. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Ну здравствуйте, здравствуйте, Владимир Владимирович!
Путин был поражен, взволнован, и обрадован: ещё бы, само Солнце его знает и приветствует! Побежал рассказывать о случившемся всем в Думе, в правительстве. К ближе вечеру собрал всех и вывел на Красную площадь, чтобы продемонстрировать уважение Солнца к себе, и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Иди ты, Путин, к чертям, х%йло!
— Эээ! Что такое? В чем дело? — возмущается Путин
— А я теперь на западе! - ответило Солнышко. - Что хочу — то и ворочу!


- Мальчик, тебя как зовут ?
...Долго молчание...
- Ты что, тормоз ???
- Дима...
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз!!!


- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно!
- И второе. Ещё больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика...


Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. - Зачем ты прячешь свое лицо? - Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.


Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос:
- Привет.
Он: - Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Inna Nurzhynska
Вчера, в 0:40 · Одесса ·
Подруга рассказала: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: \"Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду\".

Александр Гоноровский
46 мин. ·
Белые ночи почтальона АЛЕКСЕЯ ТРЯПИЦЫНА.
РЕЖ. А.КОНЧАЛОВСКИЙ
Хорошее: Пейзажи, выбор главного героя (хотя и строит иногда рожи невпопад, сидел бы уж так), персонаж Колобок пока не выдает заученные реплики, эпизод с кикиморой удивительно хорош, закадровый монолог во время похорон старушки, общая конструкция истории - кража мотора (большей драматургической нагрузки история не вынесла бы).
Плохое: Стилизация под документ. Сама стилизация не может быть поводом для высказывания, это всего лишь инструмент. Мне интересней работы учеников Марины Разбежкиной, где нет никакой стилизации. В них поиск жизни и погоня за реальностью. Даже в казалось бы очень ученических работах, ребята не "дают петуха". А есть дипломные работы на голову выше нынешней работы Андрей Сергеевича. У Кончаловского много залакировано. Пластиковые окна в хате почтальона, новенькие рубахи и прочая одежда "селян", сверкающий белизной кухонный гарнитур и витрины-холодильники продуктового магазина... Породистый кот-британец (наверное домашний любимец режиссера), таких котов в северных деревнях как кикимор конечно, рассуждения о вечном, "педалирование" разрушенной школы, вырезанная чуть ли не ножницами стартующая ракета в финале, ночные планы жилищ похожие на врезки из фильма "Паранормальные явления"... Все это скорее неудачная попытка завернуть настоящего человека в блестящую конфетную обертку, сводит порой режиссерское высказывание на уровень "инда взопрели озимые".
Смешное: Соавторство первого канала. Запикивание матерных выражений. Иногда кажется, что запикиваются не только слова, но и мысли персонажей. Персонажи будто ничего не говорят, но думают пиками. Сцена беседы почтальона с одним из жителей деревни после кражи лодочного мотора сводится к морзянке, которая беднее "речи" робота R2D2 из "Звездных войн". Сцена вышла гомерически смешной. Но запиканная органика мата в фильме подсаживает и героев, и человека деревни, чей образ, каждый по своему, пытаются создать режиссер и первый канал, проделавший столь кропотливую работу согласно принятым постановлениям. Мне представляется невозможным позволять так уродовать картину.
Фильм хороший но не свежий. Жаль, что много лишнего, что претензия на знание России заменяет это знание, низводит его до лубочного уровня.

[внешняя ссылка]

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
— Проклятая Эбола! . .
Ехала с комфортом.


Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!


Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.


— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.


— Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! — Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! — Тогда все снимай, путь видят и за что!


Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))


Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
— Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл%дь, даже от него убежать не сможете!


Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !
Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!


Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что женам не до смеха!


На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.


Лейтенант обращается к сержанту:
— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.


Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .


— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?


Купила свекрови билет… в цирк… в первый ряд … на представление с живыми тиграми … сижу натираю ее туфли мясом ...